Ленин и слон
Владимир Ильич Ленин всегда мечтал покататься на слоне. Правда, чтобы соратники не засмеяли, он вместо этого рассказывал, что мечтает о коммунизме. Вообще, у вождя со слонами было много общего. Например, брёвна.
Так вот, Маяковский поехал в Индию, а Ленин сидит у себя и думает: «Ну почему я никогда не был в Индии? Вон, Маяковский туда поехал, Пушкин вообще в Индии родился (это Ленин так думает), а я что — лысый, что ли?»
Вызывает он Дзержинского и говорит:
— В Индию!
— Что «в Индию»? — не понял Дзержинский.
— Не что, а когда. Немедленно! Запрягайте броневик!
Скоро сказка сказывается, а Ильич ещё скорее. Не успел рабочий класс ухнуть — а он уже в Индии. Осмотрелся и думает:
Поправил Ленин чалму на кепке и пошёл в народ слона искать. Ходит и спрашивает у всех: «Простите, вы, случайно, не слон? А вы не слон?»
А слон в это время разгадывал кроссворд. «Город в Индии», четыре буквы — понятное дело, Дели. «Великий индийский поэт» — ясно, Пушкин. Ну не Маяковский же. И вдруг — «вождь мирового пролетариата», пять букв. Вторая «е», потому что поперёк как раз «Дели».
Видит слон, что Махатма Ганди не подходит, и задумался. Думал час, думал два — а Ганди всё равно не годится, даже задом наперёд.
И тут как раз Ленин мимо идёт. Увидел слона и спрашивает:
— Товарищ! Не хотите позаниматься классовой борьбой? Предлагаю тренировки недорого!
Слон не отвечает, медитирует. «Мы пойдём другим
— А как вы считаете, какой рукой лучше строить коммунизм — правой или левой?
Слон опять молчит.
— Архиправильно, товарищ! Коммунизм голыми руками не построишь, это тебе не прану по чакрам размазывать! Тут совсем другой орган нужен. Как говорится, лучше меньше, да лучше!
И начал рассказывать про мировую революцию: землю — крестьянам, воду — матросам, небо — дирижаблям, дивиденды — товарищам по партии… Не успокоился, пока собрание сочинений не кончилось.
— И запомните,
Указал рукой в светлое будущее и отправился, куда указал.
Тут на слона снизошло просветление.
— Едрёна махабхарата! — догадался
И прямо там, где сидел, ушёл в нирвану вместе с кроссвордом.
А Ленин вместо слона покатался по Гангу на вейкборде. Маяковский потом так ему завидовал, что даже застрелился.