Опыт показывает, что целесообразнее поздравлять не с праздниками, а с их окончанием.
2012
— Доктор, у меня одна нога правее другой…
Лучше синица в руках, чем наоборот.
— Самые непримиримые борцы с «режимом» получаются из бывших самых преданных его сторонников. И наоборот.
— Слово «бывших» тут лишнее.
— Он такой радикальный фанатик Microsoft’а, что у него даже на айфоне — Windows…
— Я освоил в совершенстве, только не помню что.
— Если ты так любишь порядок, то почему у тебя дома такой бардак?
— А потому что бардак я тоже люблю.
Беда современной цивилизации: воображаемые друзья считаются психическим расстройством, а воображаемые враги — естественной частью мировоззрения.
— Мне безумно нравится «Марсианский цикл» Берроуза! Я прочитала все пятнадцать книг!
— Постой, но ведь в «Марсианском цикле» только одиннадцать книг…
— А ещё четыре я сама дописала!
Решил сочинить стихи на день рождения самому себе. Но в голову стало приходить нечто неожиданное:
говорят, что в тридцать пять заебало нахуй блядь…
Нет, думаю, так не пойдёт. Надо
говорят, что в тридцать пять охуеть пиздец ебать…
Я срочно прервал творческие порывы, почитал Тютчева, погулял вокруг Третьяковской галереи и даже послушал авторскую песню, хотя меня от неё вырвало. Но увы — даже после этого окультуривания не придумалось ничего лучше, чем «…извините, вашу мать».
Так я и остался без стихов к празднику. Придётся закусывать прозой.
— Я понимаю, можно страдать фигнёй год, ну два, пять, десять, пятьдесят, сто, двести — но не всю же жизнь!
— А это наш аксажи́л и старокáл… Тьфу, то есть старожил и аксакал!
— Это не у меня проблемы с законом, это у вас закон с проблемами.
На днях в меня вселился дух типичного заказчика. Разговариваю с иллюстратором:
— Надо нарисовать так, чтобы было понятно, что дело происходит не в России,
Иллюстратор:
— Может, добавить пальмы?
— Да, пальмы — это хорошо…
— Или, например, «Биг Бен»?
— О, так даже лучше… А можно и то, и другое?
— Бывает два типа идиотов… и ты относишься к обоим!
Ортопеда по имени Пётр коллеги сокращённо называли Ортопётр.
— Мы с напарником работаем методом проб и ошибок. Я — методом проб, он — методом ошибок.
В спорах о том, как произносить в русской речи «Java» и «JavaScript», я поддерживаю варианты «Джава» и «Джаваскрипт», потому что они начинаются с «Джа».
Криминальная хроника. Маньяк с опасной бритвой напал на прохожего… и побрил его.
— Почему у тебя нет детей?
— Дети — это
Доцент был такого маленького роста, что умещался в кармане собственного пиджака.
— Я понял, что пора спать, после того как зашёл в собственный блог, чтобы посмотреть, не написал ли автор чего-нибудь нового.
Говорят, на Украине для усиления самобытности собираются в дополнение к буквам «і» и «ї» ввести ещё «і» с тремя и четырьмя точками.
В ответ на это в Белоруссии, кроме «у краткого» («Ў»), планируют добавить краткие аналоги всех остальных букв: «Ă», «Б̆», «В̆» и так далее.
Наконец, чтобы не отставать от братских республик, Казахстан переходит на тенгвар.
антисказка «Неалёша Попович и сестрица Неалёнушка»
Главный девиз заказчиков: «Добавьте побольше всего, только ничего не меняйте!»
Коллега. Собираюсь на выходные во Францию. Привезти вам
Второй коллега. Да, привези оттуда… всё!
Третий коллега. А отсюда всё увези туда.
Эту цитату (с вариациями) часто приписывают Махатме Ганди: «Сначала тебя не замечают, потом над тобой смеются, потом с тобой борются, а потом ты побеждаешь».
Но,
— У него серьёзные запросы: хочет квартиру в центре Москвы.
— Хорошо, что не Москву в центре квартиры.
Театр зверей Дурова гастролировал во всех странах Европы, кроме
Интересно, когда президент со своими друзьями сидит на кухне и пьёт водку — кого они при этом ругают?
Заказчик постоянно хочет не пойми чего, а потом недоволен, когда ему, собственно, делают не пойми что.
Не лезь в чужую голову со своими тараканами!
Вы любите истории о том, чем великие люди отличаются от обыкновенных. Например: «Гений среди людей» Циолковского, «Great Hackers» Пола Грэма, стэнфордскую речь Стива Джобса и так далее.
Причина популярности таких историй — в том, что вы непременно соотносите их с собой. Вам кажется, что всё сказанное имеет к вам прямое отношение.
Это было бы неплохо, если бы помогало вам совершенствоваться. Допустим, вы прочитали историю, нашли в себе признаки великого человека, и это вдохновило вас на соответствующие великие дела. Вы построили город-сад, создали лекарство от рака, накормили голодающих детей Африки или избавили мир от языка PHP.
Нет же, на самом деле вы нашли в себе признаки великого человека, удовлетворённо погладили себя по могучей лысине и продолжаете сидеть в той же заднице, в которой сидели всю предыдущую жизнь и просидите всю оставшуюся.
А строить города и летать к звёздам придётся тем, кого вы считаете массой серого быдла.
— Все с нетерпением ждут конца света, а я жду его начала…
Мальчик, у которого диагностировали одновременно порок сердца и лимфосаркому, в конце концов умер от мук выбора.
Дизайнер работал по принципу «глаза боятся, а руки отсутствуют».
Когда буду царём, прикажу на надгробиях перечислять планы, которые человеку не удалось осуществить при жизни, хотя ничто не мешало.
Например: «Иванов Иван Иванович: отремонтировать кран на кухне, съездить в Череповец к другу юности, прочесть „Божественную комедию“».
Или: «Петрова Мария Петровна: сбросить лишний вес, помириться с дочерью, навести порядок на даче».
А подданных буду принудительно водить по кладбищам и заставлять читать эти надписи вслух и с выражением.
— Петя — генератор фейлов, на всю голову безголовый.
Интеллигентный способ сказать «пошёл вон»:
— Используйте выход по назначению!
Произносить с угрожающей интонацией:
— Угадай, как тебя зовут?..
за домом 8 сверните прямо
— Что вы тут глазами размахиваете?
Между прочим, старческий максимализм гораздо хуже, чем юношеский.
И ещё: у одних старость начинается в молодости, у других молодость продолжается до старости.
Капитан Очевидность родился в день своего рождения, и это предопределило всю его дальнейшую судьбу.
Одна очень осторожная колдунья превращала лягушек в лягушек.
— Если бывает город-герой, то должен быть и город-антигерой…
— Это он же, только по ночам.
Экзаменатор спросил, на какие периоды подразделяется творчество Достоевского. Студент вызвал дух Достоевского и поинтересовался, на какие периоды подразделяется его творчество. Дух выругался, исчез в клубах дыма и в следующие двадцать лет никому не являлся.
Придумали концепцию прибора, который называется джигурдóметр.
Ты туда рычишь, а он
Сначала предполагалось, что он должен показывать
— Кто в этом фильме главный злодей?
— Видимо, режиссёр.
У многих людей аллергия на смысл.
— А вот я пожалуюсь Михаилу Прохорову, и он вас… он вас… в баскетбол обыграет!
— Эту песню хорошо бы спеть другим вокалом… и сочинить другим автором.
Сюжет для романа. У персонажа по имени Роман завязывается роман с другим персонажем, которого тоже зовут Роман. Всё это будет называться «Роман Романов». Ещё можно печатать шрифтом Times New Roman. «Скажите, Роман, у вас продаётся роман „Роман Романов“?»
— Наш начальник действует по принципу: «Послушай всех и сделай наоборот».
— А если все предлагают противоположные вещи, как можно сделать наоборот?
— Так в этом и заключается его руководительский талант.
зурабежный (опечатка; видимо,
Когда я цитирую (например, в эпиграфах) известные шутки и анекдоты, я обычно стараюсь найти первоисточник, чтобы указать имя автора. Часто это не удаётся: шутка уходит корнями уж очень глубоко в народ. А на днях получилось нечто внезапное.
Я решил выяснить, откуда пошла популярная фраза: «У студентов два праздника — Новый год… и каждый день». Долго копался в Интернете и наконец обнаружил, что эту фразу придумал… я. В 1999 году для студенческого КВНа.
Теперь мне не стыдно за свой вклад в ноосферу.
Матушка осваивает социальную сеть. С подозрением всматривается в каждый пиксел интерфейса, осторожно возит мышкой, ворчит:
Никто не догадывался, что Пётр Петрович работает на спецслужбы. Он и сам не подозревал. Да и спецслужбы тоже.