— Не капризничай, Сашенька, пиши
2011
Криминальная хроника: оперативники изъяли 10 килограммов героина друг у друга.
Обсуждаем требования к соискателям на должность редактора.
– Видимо, в вакансии надо написать, что нам нужен весёлый аутист, умеющий самостоятельно открывать файлы docx…
я укусился об вашу собаку
— У меня две новости, хорошая и плохая… Причём это одна и та же новость.
Навигатор на космическом корабле: «Через двести лет поверните направо…»
— Мне в голову пришла мысль… но оказалось, что это не мысль, и пришла она не в голову…
Машинист объявил: «Сохраняйте спокойствие» таким тоном, что пассажиры обосрались.
За общим столом я не нашёл чистой вилки, поэтому взял первую попавшуюся и стал есть ею.
Приятель, склонный к чистоплюйству, забеспокоился:
— Ты что, а вдруг этой вилкой… говно ели?
За то, что вы имеете в виду,
Вам следовало бы гореть в аду.
Но так как я гуманен к идиотам,
То просто посылаю вас в пизду.
Музыку группы X слушают те, кто любит группу X.
Музыку группы Y слушают те, кто любит музыку.
— У нас на сайте, кажется, админка опять навернулась…
— Уже передали программисту. Надеюсь, ему станет стыдно.
— А одно с другим тесно связано. По сути, наша админка только на стыде и держится.
— N входит в десятку самых богатых людей мира…
— Причём ведёт себя так, будто только он один в неё и входит.
Я был когда-то детским
Писателем советским.
Придумал Чебурашку
И Простоквашино.
Теперь я копирастер,
Судебных исков мастер,
А дети эти
Похуй мне давно.
— Почему ты не бываешь за рубежом?
— Думаю, что единственный достойный способ бывать за рубежом — это в составе наступающей армии.
Рассказывают, что вождь древних норманнов Хохунг Внезапный получил своё прозвище после того, как в самый ответственный момент оказался женщиной.
Ботанический сад выехал на гастроли.
— Как говорил один великий мудрец, ну и хуй с ним!
— А по какому поводу он так говорил?
— Да по любому. Поэтому и великий мудрец.
Беседуем с коллегой о моих разработках в области
— Я чувствую себя, как…
— Как Эйнштейн перед открытием теории относительности?
— Нет! Как Геракл перед авгиевыми конюшнями! Причём как если бы он сам их загадил.
Из
— Светлое будущее уже было. Вы всё пропустили.
Обсуждаем фрилансера:
— Почему он не справляется с задачей? Это же не квадратура круга.
Говорят, в католицизме почитается святой великомученик Дедлайний. В отличие от других великомучеников, которых распинали, четвертовали и скармливали львам, его просто продолбали. Причём несколько раз.
Мальчик Петя был настолько старательный, что выучил таблицу умножения шесть раз.
— Чем же твоя социальная сеть будет лучше других?
— Ну, например, тем, что из неё можно будет
много лет занимался спортом, пока ему не сказали, что это был не спорт
— Да ты знаешь, кто такой N ?!
— Мне кажется, N и сам не знает, кто он такой.
— Как же это хлопотно — брать деньги в долг!
— Да, особенно если собираешься отдавать.
Она. Как же мне повезло с тобой!
Он. Да, мне тоже повезло со мной. Всем повезло со мной.
Некоторые люди долго думают, что у них всё впереди.
Потом внезапно обнаруживают, что у них всё позади.
А на самом деле у них ничего нигде.
— Куда ни приду — там одни идиоты! Даже когда я там один…
Экстремистский лозунг: «Пустыня для пустых!»
Одна из моих любимых мудростей состоит в том, чтобы своевременно устранять из своей жизни всё лишнее.
Но ещё бóльшая мудрость, конечно, в том, чтобы не допускать в жизнь то лишнее, что потом придётся устранять.
Самым страшным персонажем на хеллоуиновском маскараде оказался майор Сидоров, который пришёл в служебной форме.
В гостях у приятеля одолжил
— Всё у вас, маководов, короче, чем
— Зато надёжно
На пятом этаже жила вредная бабка, которая постоянно скандалила с соседями и устраивала мелкие пакости. Особенно от неё доставалось интеллигентной семейной паре из квартиры напротив. Иногда вмешиваться в разборки приходилось управдому, другим жильцам и даже полиции.
После многих лет скандалов лучшие дипломаты подъезда уговорили бабку сбавить обороты и договориться с соседями об условиях более мирного сосуществования.
Она пришла договариваться к семейной паре. Её пригласили за стол, предложили чаю… и тут старуха внезапно скончалась прямо за столом. Несчастные супруги теперь объясняются с полицией.
Вредная бабка не смогла даже помереть без очередной пакости.
А вы знаете, что веганы — на самом деле латентные вампиры?
Меня позвали на ролевую игру… по «Сумеркам». Предложили роль не абы кого, а Джейкоба Блэка.
— А нас не смущает, что я плохо подхожу по физическим данным? — спрашиваю я.
— До игры ещё полно
чупакабургер — мифический кровососущий сендвич
Я решил закрыть ЖЖ.
Захожу — а он ужé.
Кажется, я сформулировал, в чём я кардинально расхожусь с жанром авторской песни.
В авторской песне на первом месте текст, а у меня — смысл.
завод по производству отходов производства
Объявление:
Бригада опытных рабочих (прораб русский), строим баррикады под ключ из материала заказчика. Возможно подношение патронов по предварительной договорённости.
Если человек закончил Еврейский университет в Иерусалиме — можно ли считать его профессиональным евреем?
— Мы просили дизайнера приятно разнообразить, а он устроил лютую какофонию с элементами психоделического сумбура…
Еврейские подозреваемые отвечают допросом на допрос.
— Скажите, у вас есть таблетки от несчастной любви?
— В принципе, подойдут любые таблетки, если принять их достаточно много…
Новую фирму надо будет назвать «Ваш надёжный партнёр». В смысле, такое официальное наименование юридического лица. И писать в рекламе: «„Ваш надёжный партнёр“ — ваш надёжный партнёр!»
Программист:
— Сейчас мы построим диаграмму классов… и улетим на ней в далёкую сказочную страну.