— И тут он встаёт и говорит так грозно: «У меня плохое чувство юмора!»
— Ой, то есть: «Со мной лучше не шутить!»
Это архивная копия сайта rostislav.chebykin.ru по состоянию на 20 ноября 2021.
Здесь ничего не изменяется и не обновляется.
— И тут он встаёт и говорит так грозно: «У меня плохое чувство юмора!»
— Ой, то есть: «Со мной лучше не шутить!»
В поликлинике:
— Стул у вас нормальный? Не замечали изменений на цвет, запах, вкус?
Там же:
— Кýрите?
— Нет.
— Почему?
В электричке под Харьковом я некоторое время привыкал к тому, как машинист объявляет остановки: «Наступна зупинка Липовая Роща», «Наступна зупинка Покотиловка»… Правда, по мере удаления от Харькова он начал сбиваться: «Следу… э, наступна зупинка Комаровка», «Следующая ос… тьфу ты, наступна зупинка Артёмовка». Приближаясь к концу ветки, машинист окончательно плюнул на рідну мову и заговорил
Однажды в школьные годы я запустил программу проверки диска. Она пообещала, что будет работать пять часов с минутами, и включила обратный отсчёт. Пять часов я занимался ерундой в ожидании. В последние десять минут нетерпение зашкалило, и я просидел, упёршись в монитор. Он добросовестно отсчитывал:
Time left: 00:05:00…
Time left: 00:02:00…
Time left: 00:00:05… 04… 03… 02… 01… 00…
Time left: -00:00:01…
Time left: -00:00:02…
В таком режиме программа проработала ещё часа три.
На первом курсе мы с приятелем в ночь перед зачётом писали заковыристую программу про
Позже, когда я преподавал в колледже, я рассказал эту историю студентам. И вот ко мне на зачёт приходит студент с программой. Я листаю код и прошу пояснить.
— А правда, что капоэйра — бесконтактное единоборство?
— Ну, если успеваешь уворачиваться — то бесконтактное.
Ехали в метро с приятелем.
На сиденье напротив — девушка, читающая Кастанеду. Справа от неё пустое место, а ещё правее — другая девушка, читающая Коэльо.
— Можно сесть между ними и загадать
Пациент обрёл реальность чувств, но утратил чувство реальности…
— На улице били гастарбайтера, но я не успел подбежать…
Половина присутствующих на него неодобрительно покосилась.
— Ну, то есть, я не в том смысле «не успел
После этого другая половина тоже покосилась.
Когда вы говорите «мы» или «наш», вы обычно имеете в виду «лично я ни за что отвечать не хочу».
Подпольный притон в Интернете накрыли оперативники Заплюйска.
По адресу www.***.ru днём располагался сайт детского сада «Лопушок», а ночью открывался порнографический портал.
Тревогу забила бабушка одного из воспитанников «Лопушка», которая в три часа ночи случайно зашла на сайт и только к утру обнаружила подмену.
Повар детсада на всякий случай арестован, ведётся следствие.
— Вчера я уподобился Наполеону и Гитлеру…
— ?..
— Завяз на подступах к Москве.
— В названии станции «Полежаевская» главная буква — «Ж»…
— В названии Северного Бутова — тоже, хотя там она не так очевидна…
— А какого цвета у неё глаза?
— Одинакового!
Среди студентов распространено убеждение, будто каждый преподаватель думает, что его предмет — самый важный.
На самом деле типичный преподаватель думает:
– что денег опять не хватает, и надо бы
– что стóит сходить в поликлинику на обследование почек, которое откладывается ещё с прошлого года;
– что пора поговорить с дочкой на предмет того, что она одевается всё возмутительнее и приходит домой всё позже;
– что бывший одногруппник Коля, который теперь профессор в Массачусетском
– что хочется выпить;
– что студенты бесят тем, какие они молодые и резвые;
– что на горизонте пенсия, а в жизни так ничего толком и не удалось.
Вот о чём обычно думает преподаватель. А про свой предмет он в последний раз думал в аспирантуре.
порнографический спектакль в театре одного актёра
В просторном онсэне
Сенсей попивает сакэ.
Счастливая старость.
Первый коллега. Кто будет собирать деньги на мероприятие? Вань, ты займёшься?
Второй. Хорошо, но откат пять процентов.
Третий. Так тебя и будут звать: «Ваня пять процентов».
Четвёртая (задумчиво, себе под нос). Ваня пять процентов, Миша десять сантиметров…
На вопрос: «Относитесь ли вы к большинству?» большинство отвечает: «Нет».
Писатель
По мнению японцев, кошки говорят: «Ня». Осталось выяснить, что, по мнению кошек, говорят японцы.
при столкновении двух человек погибло пять маршруток
— В эфире новости. Мировые цены на нефть повысились… ой, опять понизились… и опять повысились… и снова понизились… обратно повысились… а теперь вроде понизились… повысились… и понизились. Наш выпуск завершён, до встречи через час. Ой, опять повысились.
В результате переписи населения выяснилось, что количество населения составляет сто процентов.
— А почему ты тут один сидишь?
— Ну, если бы меня было два, то я сидел бы вдвоём. Но так как меня один, я и сижу один.
— Логично.
«Если ты плюнешь на коллектив — коллектив утрётся. А если коллектив плюнет на тебя — ты утонешь».
Так говорил верблюду коллектив муравьёв.
На Третьей улице Восьмого Марта пятое июня наступило шестнадцатого сентября.
На работе:
— Сначала надо было потóм! А потóм не надо было вообще!
— Это палка о семи концах: за один потянешь, другой отвалится…
Пиво со вкусом лимона закусывал лимоном со вкусом пива.
Хроника происшествий. Автобус с детьми столкнулся с детьми.
Два человека с высоким IQ
Вместе сидели на тонком суку.
Ветер поднялся и сук обтрепал.
Люди упали, IQ не упал.
Писатель. Знаете, писать прозу гораздо труднее, чем стихи.
Читатель. А уж читать её насколько труднее — вы не представляете!
— Зачем тебе новый шкаф?
— А в старый я уже не помещаюсь.
Проснувшись утром, обнаружил в телефоне восемь пропущенных вызовов от одного и того же приятеля. Немедленно перезвонил.
— А я тебе всю ночь набирал! — откликнулся
Звонит мобильный. Снимаю трубку:
— Алло?
— Хайнрищь? — спрашивают оттуда.
— Ist das Heinrich? — переспросили в трубке.
Я понял, в чём дело.
— Нет,
— Это
— Номер
Cобеседник помолчал.
— А почему же вы тогда говорите
— Как к вам обращаться?
— Обращайтесь к нам на «мы».
Ресторан японской кухни. Официант принёс непростой ролл, я на него в задумчивости смотрю.
— Не люблю, знаете, всякого там пива со вкусом вишни, пива со вкусом лимона, пива со вкусом яблока… Но особенно не люблю пива со вкусом пива.
У нас в доме — капитальный ремонт.
Утром меня разбудило противное жужжание — будто сверлят или штробят стену примерно двумя этажами выше:
Это продолжалось минут десять, затем раздался страшный грохот: бух! трах! бабах! И тут же зычные возгласы: «Ну ёб твою мать!..» Потом всё стихло.
Через полчаса аналогичное жужжание послышалось ближе — видимо, на соседнем этаже. Жужжало снова минут десять, и потом опять: бух! трах! бабах! Я думал, надо мной потолок провалится. И сразу после этого: «Ну ёб твою мать!..» И опять тишина.
Ещё через полчаса всё это пришло прямо под дверь моей квартиры. Десять минут долбежа, потом мощный обвал, потом: «Ну ёб твою мать!..»
Выглянув, я обнаружил дырку в полу, дырку в потолке, бетонные обломки вокруг и никого. А вскоре всё повторилось этажом ниже.
Комментаторы в блоге предположили, что это новейшая методика монтажа сверхскоростных бесшумных лифтов.
Мало кто знает, что, кроме Дня ВДВ и Дня пограничника, существует День сотрудников спецслужб.
Это очень засекреченный праздник. Само его наличие — государственная тайна. Он отмечается каждый год в разные дни. Даже сами сотрудники спецслужб не знают точной даты, поэтому проводят свой праздник так же, как обычный день. Это помогает сохранить конспирацию.
…Лидеры оппозиции признали, что прежние акции протеста — такие, как ходьба на четвереньках по метрополитену или употребление чая с хреном вместо сахара — оказались недостаточно эффективными. Чтобы окончательно пошатнуть преступный режим, оппозиция готовится перейти к ещё более радикальным мерам: теперь активисты будут носить левый валенок на правой ноге, а правый — на левой.
— Знаете, эти ваши мысли — они,
— Я не волшебник, я наоборот.
Рекордный урожай белок собрали алкоголики Бирюлёва…
Встречались с приятелем у него на районе в три часа ночи. Договорились встретиться около библиотеки.
Приближаясь к месту, я осознал, что понятия не имею, где тут библиотека. Звоню приятелю, он недоступен.
Кругом самый спальный район столицы, три часа ночи. Я нашёл тёмный переулок, стал там ходить и думать.
Вдруг гляжу — идёт юный абориген. Видимо, с выпускного или вроде того.
Вы, конечно, догадываетесь, что я у него спросил.
— Интересная идея — хоронить писателей в книжном шкафу.
— Так можно дойти до того, чтобы закапывать композиторов в оркестровой яме…
— У тебя уже был день рождения?
— У меня их было уже примерно тридцать два.
— Вот чёрт, я всё пропустил!..
— А где вы были в ночь убийства? — спрашивал следователь у потерпевшего.
Научно-исследовательскому институту требуются фальсификаторы экспериментальных данных, имеющие опыт работы с пальцем и потолком.
— Из Финляндии? Внезапно?!
Мутная лавина пользовательского контента затопила Интернет. Зловонная жижа поглотила нижние этажи «Яндекса» и «Википедии». На «Одноклассниках» смыло крышу. Спасатели на мощных байесовских фильтрах добираются до отдалённых частных сайтов. Пострадавших обитателей автономных блогов временно размещают в «Живом Журнале».
Министр чрезвычайных ситуаций прилетел на место бедствия на собственном домене.
Среди без вести пропавших на всякий случай числятся семь топовых блогеров.
В Москве неизвестными похищено Варшавское шоссе.
Преступники захватили в заложники друг друга и требуют выкуп в двойном размере.
— Пушкин — наше всё, а ты — наше ничего!
Что лучше — дети гор или горы детей?..
Звоню приятелю. Он поднимает трубку и вместо «Алё» или «Привет» сразу говорит: «Я не курил, это у меня просто голос такой»…
Хроники капитального ремонта. На лестничной клетке бравые таджики ваяют мусоропровод с эпическим грохотом.
Из коридора выходит дядя Миша в майке и тренировочных штанах, с растрёпанной лысиной.
— Вы что, охуели в такую рань? — кричит
На несколько секунд все затихли. Один из рабочих опомнился первым.
— Какое рань? — удивляется
Дядя Миша озирается по сторонам и понимает, что, похоже, действительно
— Ой, ё…! — вскрикивает он и уносится в свой коридор, теряя шлёпанец. Видимо, проспал работу.
— Давай к нам, будет позитивно!
— Ну заходи просто посидеть, а то нас без тебя не прёт!
Задача Эйнштейна:
Краткость — сестра таланта.
Повторение — мать учения.
Гений — парадоксов друг.
Лучшее — враг хорошего.
Кому принадлежит зебра?
— Ну вот, домен rostislav.ru занял
— А ты зарегистрируй домен pidor.ru и напиши тому киберсквоттеру: мол, вы заняли домен с моим именем, а я — с вашим; давайте меняться.
Коллеге воспитание не позволяет материться, хотя иногда хочется.
Специально для него я придумал слово «хумомня́». Оно прижилось и частично решило проблему обсценной лексики.
На днях коллега позвал меня посмотреть на свою свежую программу, а она вдруг не запускается. Он её и так, и сяк, а она никак.
— Да что ж за хумомня ебучая! — восклицает коллега. После чего говорит «ой» и смущённо замолкает.
— Вот ещё лет двадцать назад рак был очень опасен. От него умирали в страшных мучениях… А сейчас, с современными препаратами, вы умрёте легко и без мучений!
неприхотливый, но привередливый
В офисе: коллега выходит из туалетной кабинки… с деньгами в руках. Пересчитывает, укладывает в кошелёк, уходит.
Я немедленно ринулся в ту же кабинку, но мне там денег
— Слушай, у меня тут случилось… Короче, можно, я сегодня на работу не приду?
— Я не уверен, что это хорошая идея.
— Ну мне очень надо. А вместо сегодня я в пятницу приду.
— Но ведь пятница у тебя — и так рабочий день.
— Да?.. Ну тогда я… тогда давай… тогда давай я в пятницу два раза приду!
«Кто хочет
Особенно часто эту пословицу цитируют те, кто ничего не делает и делать не хочет. А попрекают они обычно тех, кто хоть
— В нашем лаконичном жанре важна каждая
Название для детской книжки: «Как Тютюшка и Хохопунтик искали трансцендентальные предпосылки философии Шопенгауэра».
1 > …Сейчас попробую сделать. Давай доступ.
2 > rostislav
2 > 7zQ6_A9fI
1 > Ох, нет, сейчас не получится, извини.
2 > Отдавай доступ обратно! :-)
1 > rostislav
1 > 7zQ6_A9fI
— Если не знаете, что
Какова вероятность того, что вероятность правильного ответа на этот вопрос равна 25 %?
Сижу у себя, пою «Богемскую рапсодию»:
…Mama, life has just begun, But now I’ve gone and thrown it all away. Mama, o-o-oh…
В комнату заглядывает матушка:
— Славочка, ты меня звал?
— Фредди Меркьюри меня звал? — удивляется мама.
— У нас уже снег выпал, а я сегодня видел у метро парня, который шёл в лёгкой одежде и босиком. Вроде не похож на бомжа, пьяного или пострадавшего…
— Может, это ты сам был?
— Знаешь, я сначала тоже так подумал. Потом пригляделся — нет,
— Надо было его спросить для уверенности.
— Хорошо, в следующий раз непременно спрошу: «Скажите, вы случайно не я?» А он, наверное, ответит: «А вы?» По крайней мере, я всегда так отвечаю…
В 1993 я гостил в Германии. Стоял там
Я рассказал, как пройти. Заметив мой акцент, немец удивился:
— Вы не местный?
— Я из России,— признался я.
— Надо же! — воскликнул
— Алло, это мехмат? Вас беспокоят из сумасшедшего дома. У нас тут больной считает, что он — распределение Пуассона. Мы не знаем, что делать, потому что никто не понимает, что это такое. Можете прислать
У Иннокентия Филипповича осталось так мало волос на голове, что он обращался к каждому из них по имени. А когда очередной волос выпадал, Иннокентий Филиппович глубоко скорбел и хоронил его с почестями.
— Зачем ты прислала мне SMS’кой вопросительный знак?
— Ну, ты же математик… Наверняка найдёшь ему применение.
борьба с борцами и защита от защитников
— У вас есть книги на иностранном языке?
— Вам на каком именно?
— А они что, бывают разные?