— Как болит голова после вчерашнего!..
— Вы бы закусывали больше.
— Да что вы понимаете? У меня вчера было четыре лекции, потом заседание кафедры, да ещё возился с диссертацией до полуночи… Как после этого болит голова!
Это архивная копия сайта rostislav.chebykin.ru по состоянию на 20 ноября 2021.
Здесь ничего не изменяется и не обновляется.
— Как болит голова после вчерашнего!..
— Вы бы закусывали больше.
— Да что вы понимаете? У меня вчера было четыре лекции, потом заседание кафедры, да ещё возился с диссертацией до полуночи… Как после этого болит голова!
Всю неделю много работал, мало спал. Поздно вечером сижу дома за компьютером, занимаюсь всё той же работой, борюсь со сном. Слышу, как в комнату входит бабушка и начинает копаться в шкафу. Я говорю, не отвлекаясь от монитора:
— Если ты ищешь свой плед, то он не здесь; после твоей смерти его вынесли на антресоли. Сейчас схожу и достану.
Бабушка
— А ты где работаешь?
— В «Макдоналдсе».
…Когда стихли уничижительные возгласы, выяснилось, что он — член совета директоров.
Плакат для студии: «Взял ноту — держи!»
Тётушка в семейном кругу рассказывала историю о том, как наш дальний родственник дядя Боря ещё до революции собирался помирать, и из этого всё получались
— Так дядя Боря умер или нет? — спросил я.
Тётушка со значением посмотрела на настенный календарь.
— Это было сто лет
Среди моих знакомых всё больше людей, у которых жизнь как таковая закончилась
В гостях. Хозяин дома, ласково обнимая молодую жену:
— А скоро в нашем доме появится третий… компьютер!
Коллега показывает фотографии с праздника:
— А на этом снимке — мои родственники! Вот это — мой родной брат, а это — моя племянница, а это — мой родной… гм… мой родной наш бухгалтер…
Дочь приятеля (младшая школьница):
— А я так люблю чёрную икру!.. Правда, я её никогда не ела…
— Знаете, доктор, мне кажется, что я — Наполеон.
— Ваше величество, но ведь вы действительно Наполеон!
В беседе с приятелем зашла речь о недавней смерти известного человека.
— Он пошёл по второму
Я не понял.
— А ты почём знаешь, кто куда?
— Так это же видно! Вот ты, например, пойдёшь на новый уровень. По крайней мере, если прямо сейчас скончаешься…
Называется, обнадёжил.
— В детстве я был уверен, что я бессмертный. Однако после того, как я умер в четвёртый раз, эта уверенность поколебалась…
Мне симпатичны многие качества Иисуса (как персонажа Нового Завета), и среди них — на мой взгляд, прекрасное чувство юмора. Не знаю, стóит ли упоминать об этом в беседах с очень православными людьми.
На занятии:
— Не думайте моей головой, думайте своей!
Студент:
— Своей — жалко; лучше думать вашей.
Поймал машину.
— До метро доедем?
— За сколько? — спрашивает водитель.
Как правило, сутяжничеством за «авторские права» занимаются продюсеры, издатели, хозяева кинокомпаний и прочие вторичные существа. Но если писатель, поэт, композитор сам лезет в суд трясти своими копирайтами — значит, его творческие дела совсем плохи.
— Твои песни такие клёвые… как будто это не ты их сочинил.
— Он, видите ли, не хочет памятник при жизни. Он хочет при жизни икону.
— Я тебе на день рождения подарю двадцать девять… но чего, я ещё не придумала.
Системный администратор:
— Компьютеры — это зло!
— А ты сам тогда кто?
— Я — администратор зла.
— Мне сказали, что я похож… но не успели сказать, на кого.
— Дед, а где же вся твоя живность?
Дед (с колоритным вологодским говором):
— Ну, корову я продал… Кобылку продал… Свинок продал… (Пауза.) А котик повесился.
Англоязычный коллега:
— Раньше я думал, что в Москве по улицам ходят дикие матрёшки… Теперь убедился, что их давно сослали в Сибирь.
— Таких, как я, всего четыре штуки, и то все эти штуки — я.
В юности изучил много языков.
В зрелости создал свой язык.
Наконец, в старости понял, что языки — это не то.
В детстве все неприятности происходят по двум причинам: либо оттого, что ребёнок не послушался родителей… либо оттого, что послушался.
— Зачем люди собираются вдвоём?
— Чтобы потрахаться.
— А втроём?
— Чтобы выпить.
— Ага, а вчетвером — чтобы сыграть в преферанс. А впятером…
— Если суммировать, то получается выпить и потрахаться.
— Тогда вшестером — либо потрахаться и поиграть в преферанс, либо дважды выпить, либо трижды потрахаться.
Вошёл в историю. Оказалось, там темно и грязно; фараоны воняют, крестоносцы шумят, кровь под ногами хлюпает, сверху режимы осыпаются. Вышел и больше входить не хочу.
Правозащитников кругом полно. А вот человекозащитников — категорически не хватает.
— У меня был концерт в клубе рядом с кладбищем.
— Оттуда зашли послушать?
— После концерта артистам обычно вручают цветы… но тебе, наверно, надо вручать траву.
— Кто делал сайт
— Ну, тексты писал я, домен регистрировал Андрей, а всё остальное
Криминальная хроника. Террорист ворвался в храм. Угрожая пентаграммой, захватил в заложники настоятеля и потребовал себя канонизировать.
Принимаю контрольную работу:
— Напишите свою фамилию.
— А я её дома забыл.
Прежде всего мы замечаем в других людях те недостатки, которые есть у нас самих, и те достоинства, которых нам не хватает.
Лицей. По коридорам рыщет Державин и ругается:
— Чёрт побери, ну где этот Пушкин, где этот сукин сын? Я же вот сейчас сдохну и не благословлю!
Попросил учебную часть, чтобы пересдачи в неудобные для меня четверг и пятницу перенесли на другие дни. Учебная часть перенесла пересдачу с четверга… на пятницу, а с пятницы — на четверг.
Политика — вещь чисто виртуальная. В материальной действительности её не существует, она бывает только в голове.
Разговоры о политике — занятие дважды виртуальное.
Разговоры о политике в Интернете — занятие трижды виртуальное.
Тем не менее, есть люди, которым чем дальше от реальности, тем комфортнее.
— В этом году мы впервые устраиваем
Сейчас тоже много всего «очевидного». А лет через пятьсот сами же будете удивляться, в какую чушь вы верили.
— Я считаю, что одно с другим не связано.
— Я ничего не понимаю в исторических и ролевых костюмах, поэтому моя любимая роль — Горлум.
Смерть некоторых людей производит такое впечатление, будто Всевышний всё ждал
В Советском Союзе всё было неудобно. Как будто всё — от дверных шпингалетов до процедуры получения разных справок — делалось специально так, чтобы причинить максимум дискомфорта.
Ещё в Советском Союзе всё было халтурно. Всё, включая сам Советский Союз, держалось на соплях и требовало постоянного ремонта.
Вряд ли стоит удивляться, что люди, воспитанные в такой среде, не способны производить хорошие автомобили, программы или сайты.
В магазине пытался расплатиться крупной купюрой.
— Нет
— Куда же вы её дели? — спрашиваю я.
— Съела!
— Всю?
— Абсолютно.
— И как?..
Продавщица на мгновение задумалась.
— Горчит! — выдала она и посмотрела на меня с вызовом.
В детстве я думал, что многочисленные мемориальные доски «Здесь был Ленин» развесил сам Ленин — из тех же соображений, из каких мои старшие товарищи вырезают на скамейках «Здесь был Вася».
— Эти чипсы омерзительны… Впрочем, после половины пачки привыкаешь, и можно есть.
— Значит, надо, чтобы первую половину пачки съел
Гроссмейстер переквалифицировался в музыканта и даёт сеанс одновременной игры на сорока роялях.
— Перестаньте переживать
Был в почтовом отделении. Передо мной в очереди — известный артист с извещением на посылку. Собирается предъявить паспорт.
— Не надо, я же вас
Артист дежурно приосанивается.
— Вы с моим Колей в одном классе
Заходил священник. Вынул душу, прочистил, смазал, вставил обратно.
— Переименовать Ленинский проспект обратно в Калужскую улицу…
— Точно, и снести всё, что там построили после революции. Иначе восстановление исторической правды будет неполным.
Элемент сюжета для любовного романа. Героиня переживает, не разочарует ли героя её низкое происхождение и чрезмерная сентиментальность. А герой мечтает, как завтра в песочнице похвастается перед ней новой машинкой, а если она не оценит — дёрнет за косичку.
— Когда покуришь — кажется, что все кругом тоже обкуренные…
— А когда не покуришь — кажется, что только половина.
Начинающий автоинспектор выходит на дежурство с собственным дорожным знаком, опытный — с собственным светофором, матёрый — с собственным перекрёстком.
— В наше время каждый должен уметь обращаться с компьютером! Или хотя бы делать вид, что умеет…
— Пора заклеивать окна, а то сквозь щели проступает вселенская скорбь…
— У меня с помидорами сложные отношения, на грани абсурда.
Однокомнатная семья снимет бездетную квартиру.
Сборная России по футболу одержала победу над сборной России по шахматам.
В разговоре с приятелем родился пучок хохм:
Народные зевания и кряхтения.
Военкомат ставит на призывниках штамп: «Годен до…»
…Попрактикуешься, наберёшь опыта, набьёшь руку и морду…
Если есть великомученики — должны быть и великомучители.
Обжёгся зубочисткой…
В слове «обаяние» корень — «баян».
Правда ли, что у священников на мобильных телефонах в качестве рингтона колокольный звон?
— Деньги, оружие, наркотики, авторские права — эти вещи сами по себе не творят зла. Всё зло совершают люди.
— Действительно! Значит, надо уничтожать людей! (Пауза.) И отбирать у них деньги, оружие, наркотики, авторские права!
В городе прошёл Марш неадекватных. Участники акции пронеслись по улицам, стенам и крышам в расшитых смирительных рубашках, с дудками и кадками, хором выстукивая «Патетическую сонату». Над толпой развевались сковородки и транспаранты: «Да ну!», «Даёшь ми бемоль!», «У рыбей нет зубей»…
На Урале найден очередной комплект останков царской семьи. Аналогичные останки обнаружены в Тверской и Мурманской областях, в республике Тува и бухте Провидения.
В государственном хранилище скопилось более пятисот скелетов последнего российского императора и 289 скелетов императрицы.
Олигархи оптом выкупают останки царской семьи из частных зарубежных коллекций и возвращают их на родину.
Председатель правительства распорядился наладить производство останков царской семьи на отечественном оборудовании.
Я уважаю тех, кому удаётся отличаться и выделяться, не прилагая к этому специальных усилий.
Наоборот, меня настораживают те, кто сознательно выпендривается и выделывается.
Позвонила соседка:
— К вам сантехник не приходил?
Я удивился:
— А почему он должен прийти? Вы собираетесь нас залить?
— Я ещё с утра
Через полчаса в дверь позвонили. И правда сантехник.
— Вы
— Я так
Из настольной ролевой игры в жанре фэнтези:
— Надо посмотреть направление мха на деревьях.
— Да, куда это направляется мох?
— Волшебник со страху наложил… чары.
— А жрец тогда наложил… руки!
Комплимент руководителя:
— Вы у нас,
Бабуся на девятом этаже поливала цветы и уронила лейку с балкона.
Лейка упала во двор. Её подобрали дети и вернули бабусе.
Один из детей оказался сыном журналиста.
На следующий день в жёлтой прессе появились заголовки: «Балкон со старушкой обрушился на головы играющих детей».
В результате столкновений с полицией арестовано
Наукоград Дубна. Вместо документов милиционеры проверяют IQ.
— Я думал, здесь все ходят в мантиях и магистерских шапочках…
— Так сегодня же выходной!
В каких единицах измерять наукоёмкость?
Дубна — город контрастов. В нём живут одни контрасты. «Эй ты, контраст!» — «От контраста слышу!» — «За контраста ответишь!»
— У нас в конторе работает триста человек. Из них сто учёных, сто военных, а сколько сотрудников спецслужб — государственная тайна.
Из служебного доклада:
— Мы хотели обработать его психотропными препаратами, но оказалось, что он уже сам по себе псих…
Первая бабуся. Ой,
Вторая бабуся. А я думаю, подруга, это
Позвонил приятель, спрашивает:
— С тобой всё в порядке?
— Вроде да.
— Точно в порядке?
— Ну да, а в чём дело?
— Тут по телевизору передали, что тебя задавило трамваем.
— Ну, там просто сообщили, что
Жаль, что ни один политик не признаётся: «Я хочу победить на выборах, чтобы удовлетворить свои амбиции, улучшить своё материальное положение и уклониться от проблем с законом».
Если бы такой политик нашёлся — я бы не задумываясь за него проголосовал. И других бы агитировал.
— Вот когда научатся передавать энергию на расстоянии…
— Тогда её будет гораздо легче украсть!
На улице ко мне обратился парень:
— Слушай, тебя не Кирилл зовут?
— Нет.
Парень огорчился.
— Ты точно не Кирилл? — переспросил он.
Он вздохнул:
— Жалко. Я тоже.
Студент интересуется:
— Скажите, а все ваши статьи — это вы сами их написали?
В сегодняшнем билде проблемы с рекурсией при проверке орфографии полностью исправленыгодняшнем билде проблемы с рекурсией при проверке орфографии полностью исправяшнем билде проблемы с рекурсией при проверке орфографии полностью исм билде проблемы с рекурсией при проверке орфографии полностьлде проблемы с рекурсией при проверке орфографии полнпроблемы с рекурсией при проверке орфографии лемы с рекурсией при проверке орфогра с рекурсией при проверке орф курсией при проверкесией при пров при!
— Я ухаживал за ней пятнадцать лет, прежде чем она согласилась выйти за меня замуж…
— Это ещё что! Вот я, помню, ухаживал за одной особой, потом за её дочерью, потом за внучкой, и только правнучка наконец согласилась стать моей женой!
Когда я работал в школе, мне случилось преподавать формулы сокращённого умножения, вроде этой:
(a + b)² = a² + 2ab + b²
После этого на ближайшей контрольной встретилось задание:
(x + y)² = ?
Одна девица была очень недовольна:
— А вы нам это не объясняли! Про a и b объясняли, а про x и y — нет!
— Бывало, наступишь на одни и те же грабли раз семь, а на восьмой — глядишь, и привыкаешь, даже начинает нравиться…
Я бы хотел, чтобы все мои родственники, близкие и далёкие, были здоровы и радостны. Чтобы они жили долго и счастливо, чтобы всё у них было хорошо.
И чтобы все они были как можно дальше от меня.
Один человек представился начальником технического отдела крупной компании. Через некоторое время поправился, что он, в общем, не так чтобы начальник отдела, а всего лишь системный администратор. Потом оказалось, что он вовсе эникейщик на побегушках.
Другой человек тоже представился начальником отдела. Потом признался, что
Странные люди эти люди.
— Включил стиральную машину, а она всё стёрла…
> Я печатаю на Das Keubofrd. Это клавиатура ебз глжптснй га кдавишаъ
> * ебз надамсей
> * без надписеё
> ТЬФУюбЛИН!!,ю
> без надписей на клвашах
>> да я понял, понял =)
Ехал в метро, читал Библию. Обычную Библию, в синодальном переводе, на обложке — крест и хорошо заметная надпись «Библия».
Вдруг вспомнил свежий анекдот и не смог сдержать улыбки.
Окружающие пассажиры наблюдали, как молодой человек читает Библию, и ему становится всё смешнее и смешнее.
Я понял, какое впечатление произвожу, и это меня ещё больше рассмешило. Я доехал до ближайшей станции, заливаясь хохотом, и вышел. Пассажиры тоже повеселели.
—…Но тогда я надавил на них авторитетом…
— Надо же, у тебя есть авторитет?
— Нет, я надавил на них твоим авторитетом…
— Надо же, у меня есть авторитет?!
— А сейчас ансамбль самодеятельных параноиков исполнит народный танец «Кругом враги»!..
— Это выглядит как хоровод наружу?
побывал в Швейцарии и привёз оттуда швейцарский сайт
швейцар закусывал швейцарский ножик швейцарскими часами
количество людей на душу населения
Однажды ко мне обратился студент, очень смущаясь:
— Я тоже хочу быть толкинистом. Вы можете посвятить меня в эльфа?
— Зима! Пора любви!
— Почему зима? Это весна — пора любви…
— Ну, не знаю, как ты, а я до весны ждать не собираюсь!
— Товарищ полковник, вот вы только что рассказали мне государственную тайну. Вы не боитесь, что я её разболтаю?
— Да сколько угодно, всё равно никто не поверит.
— Почему вы не вступаете в партию?
— Я в ней не умещаюсь!
Последняя секунда проверки диска обычно продолжается минут десять.
— Землеройки делятся на четыре вида. Вот эта землеройка делится на четыре вида, и эта делится на четыре вида, и эта…
— Сегодня такой сон видел!..
— Дай посмотреть!
— На Западе наша отрасль уже давно в глубоком кризисе, а в России она только делает первые шаги!..
Чтобы доехать от метро до работы, поймал джигита. Договорились на пятьдесят рублей.
Доехали до места. Протягиваю сотенную бумажку.
— Нет
Я пожал плечами, разорвал купюру пополам и предложил джигиту половину.
— Я не ношу бороду, чтобы меня не приняли за дизайнера.
— А люди смотрят и думают: «Надо же, дизайнер — а без бороды»…
— Говорят, от травы становится весело… Я попробовал,
— А сколько ты выкурил?
— Да три затяжки всего. Потом пристали гопники, отобрали мобилу, траву тоже отобрали, в глаз дали… Ни хрена не было весело.
Я сильно охрип. Приятель спрашивает:
— Что у тебя с голосом?
— Я отдал его на
— Вот, например, бывает, что человек — хороший музыкант и при этом полный придурок. Или, скажем, наоборот: человек полный придурок, зато хороший музыкант…
— Кем ты работаешь?
— Консультантом.
— Это как?
— Ко мне обращаются разработчики и просят посмотреть на их работу. Я смотрю и говорю: «Вы всё сделали плохо, надо всё переделать». Они отвечают: «Большое спасибо» и платят деньги.
— Люблю толковые книги. Бывало, читаешь и думаешь: какой молодец автор, какой он умный — почти как я!
— По паспорту я Пётр, но в тусовке меня зовут Коля. Когда я разговариваю по телефону — я Вячеслав, а когда еду в метро — Сигизмунд. Поэтому у меня на майке написано «Артём».
Приятель озадачил:
— Можно у тебя стихи одолжить?
— Это как? — не понял я.
— Я с девушкой встречаюсь. Хочу ей прочесть — будто это, типа, я сам сочинил.
— Ну, попробуй.
Прошла неделя. Приятель — мрачнее тучи.
— Девушке стихи не понравились? — спросил я.
— Твою матрицу! — воскликнул
— Как программист я хочу тысячу рублей в час. Но как руководителя проекта меня жаба душит выделять на себя как программиста такие деньги.
Пожилая соседка:
— Скажите, ведь вы бываете в Интернете?
— Ну да.
— И кто у вас в Интернете самый знаменитый?
Начальник отдела. Что у нас с почтовым сервером?
Системный администратор. Пиздец!
Начальник отдела. А конкретнее?
Системный администратор показывает журнал протоколов.
Начальник отдела (посмотрев протоколы). Пиздец!
Системный администратор. Ну, а я что говорю?
— А бабуся из пятой квартиры у вас жива ещё?
— Она не только жива, но и это я!
Когда буду царём, учредю государственную медаль «За просто так». Медаль будет вручаться генератором случайных чисел или по настроению.
— Я однажды сыграл Карла Великого, и с тех пор меня постоянно приглашают на роли пафосных монархов.
— А я однажды сыграл Ильича, и меня с тех пор приглашают брёвна таскать…
— Из того, что вы написали, я понял примерно половину, но ещё не решил, какую.
Ужинал в «Макдоналдсе».
Подходят две эмообразные девицы школьного возраста.
— Скажите, а вы кто? Где мы вас видели?
Девицы немного замешались, но вскоре спросили снова:
— Нет, а серьёзно? Мы же вас
— На самом деле
Девицы смутились и отошли. Через пять минут приближаются опять с блокнотиком.
— А напишите автограф!..
Был по делам в одной компании, где меня заодно попросили взглянуть на сайт, который они собираются запускать.
Я взглянул и увидел полный пиздец.
Так и сказал:
— Ну, это у вас полный пиздец.
Сегодня получил письмо:
«Мы много думали над вашими замечаниями по сайту…»