— Как болит голова после вчерашнего!..
— Вы бы закусывали больше.
— Да что вы понимаете? У меня вчера было четыре лекции, потом заседание кафедры, да ещё возился с диссертацией до полуночи… Как после этого болит голова!
2007
Всю неделю много работал, мало спал. Поздно вечером сижу дома за компьютером, занимаюсь всё той же работой, борюсь со сном. Слышу, как в комнату входит бабушка и начинает копаться в шкафу. Я говорю, не отвлекаясь от монитора:
— Если ты ищешь свой плед, то он не здесь; после твоей смерти его вынесли на антресоли. Сейчас схожу и достану.
Бабушка
— А ты где работаешь?
— В «Макдоналдсе».
…Когда стихли уничижительные возгласы, выяснилось, что он — член совета директоров.
Плакат для студии: «Взял ноту — держи!»
Тётушка в семейном кругу рассказывала историю о том, как наш дальний родственник дядя Боря ещё до революции собирался помирать, и из этого всё получались
— Так дядя Боря умер или нет? — спросил я.
Тётушка со значением посмотрела на настенный календарь.
— Это было сто лет
Среди моих знакомых всё больше людей, у которых жизнь как таковая закончилась
В гостях. Хозяин дома, ласково обнимая молодую жену:
— А скоро в нашем доме появится третий… компьютер!
Коллега показывает фотографии с праздника:
— А на этом снимке — мои родственники! Вот это — мой родной брат, а это — моя племянница, а это — мой родной… гм… мой родной наш бухгалтер…
Дочь приятеля (младшая школьница):
— А я так люблю чёрную икру!.. Правда, я её никогда не ела…
— Знаете, доктор, мне кажется, что я — Наполеон.
— Ваше величество, но ведь вы действительно Наполеон!
В беседе с приятелем зашла речь о недавней смерти известного человека.
— Он пошёл по второму
Я не понял.
— А ты почём знаешь, кто куда?
— Так это же видно! Вот ты, например, пойдёшь на новый уровень. По крайней мере, если прямо сейчас скончаешься…
Называется, обнадёжил.
— В детстве я был уверен, что я бессмертный. Однако после того, как я умер в четвёртый раз, эта уверенность поколебалась…
Мне симпатичны многие качества Иисуса (как персонажа Нового Завета), и среди них — на мой взгляд, прекрасное чувство юмора. Не знаю, стóит ли упоминать об этом в беседах с очень православными людьми.
На занятии:
— Не думайте моей головой, думайте своей!
Студент:
— Своей — жалко; лучше думать вашей.
Поймал машину.
— До метро доедем?
— За сколько? — спрашивает водитель.
Как правило, сутяжничеством за «авторские права» занимаются продюсеры, издатели, хозяева кинокомпаний и прочие вторичные существа. Но если писатель, поэт, композитор сам лезет в суд трясти своими копирайтами — значит, его творческие дела совсем плохи.
— Твои песни такие клёвые… как будто это не ты их сочинил.
— Он, видите ли, не хочет памятник при жизни. Он хочет при жизни икону.
— Я тебе на день рождения подарю двадцать девять… но чего, я ещё не придумала.
Системный администратор:
— Компьютеры — это зло!
— А ты сам тогда кто?
— Я — администратор зла.
— Мне сказали, что я похож… но не успели сказать, на кого.
— Дед, а где же вся твоя живность?
Дед (с колоритным вологодским говором):
— Ну, корову я продал… Кобылку продал… Свинок продал… (Пауза.) А котик повесился.
Англоязычный коллега:
— Раньше я думал, что в Москве по улицам ходят дикие матрёшки… Теперь убедился, что их давно сослали в Сибирь.
— Таких, как я, всего четыре штуки, и то все эти штуки — я.
В юности изучил много языков.
В зрелости создал свой язык.
Наконец, в старости понял, что языки — это не то.
В детстве все неприятности происходят по двум причинам: либо оттого, что ребёнок не послушался родителей… либо оттого, что послушался.
— Зачем люди собираются вдвоём?
— Чтобы потрахаться.
— А втроём?
— Чтобы выпить.
— Ага, а вчетвером — чтобы сыграть в преферанс. А впятером…
— Если суммировать, то получается выпить и потрахаться.
— Тогда вшестером — либо потрахаться и поиграть в преферанс, либо дважды выпить, либо трижды потрахаться.
Вошёл в историю. Оказалось, там темно и грязно; фараоны воняют, крестоносцы шумят, кровь под ногами хлюпает, сверху режимы осыпаются. Вышел и больше входить не хочу.
Правозащитников кругом полно. А вот человекозащитников — категорически не хватает.
— У меня был концерт в клубе рядом с кладбищем.
— Оттуда зашли послушать?
— После концерта артистам обычно вручают цветы… но тебе, наверно, надо вручать траву.
— Кто делал сайт
— Ну, тексты писал я, домен регистрировал Андрей, а всё остальное
Криминальная хроника. Террорист ворвался в храм. Угрожая пентаграммой, захватил в заложники настоятеля и потребовал себя канонизировать.
Принимаю контрольную работу:
— Напишите свою фамилию.
— А я её дома забыл.
Прежде всего мы замечаем в других людях те недостатки, которые есть у нас самих, и те достоинства, которых нам не хватает.
Лицей. По коридорам рыщет Державин и ругается:
— Чёрт побери, ну где этот Пушкин, где этот сукин сын? Я же вот сейчас сдохну и не благословлю!
Попросил учебную часть, чтобы пересдачи в неудобные для меня четверг и пятницу перенесли на другие дни. Учебная часть перенесла пересдачу с четверга… на пятницу, а с пятницы — на четверг.
Политика — вещь чисто виртуальная. В материальной действительности её не существует, она бывает только в голове.
Разговоры о политике — занятие дважды виртуальное.
Разговоры о политике в Интернете — занятие трижды виртуальное.
Тем не менее, есть люди, которым чем дальше от реальности, тем комфортнее.
— В этом году мы впервые устраиваем
Сейчас тоже много всего «очевидного». А лет через пятьсот сами же будете удивляться, в какую чушь вы верили.
— Я считаю, что одно с другим не связано.
— Я ничего не понимаю в исторических и ролевых костюмах, поэтому моя любимая роль — Горлум.
Смерть некоторых людей производит такое впечатление, будто Всевышний всё ждал
В Советском Союзе всё было неудобно. Как будто всё — от дверных шпингалетов до процедуры получения разных справок — делалось специально так, чтобы причинить максимум дискомфорта.
Ещё в Советском Союзе всё было халтурно. Всё, включая сам Советский Союз, держалось на соплях и требовало постоянного ремонта.
Вряд ли стоит удивляться, что люди, воспитанные в такой среде, не способны производить хорошие автомобили, программы или сайты.
В магазине пытался расплатиться крупной купюрой.
— Нет
— Куда же вы её дели? — спрашиваю я.
— Съела!
— Всю?
— Абсолютно.
— И как?..
Продавщица на мгновение задумалась.
— Горчит! — выдала она и посмотрела на меня с вызовом.
В детстве я думал, что многочисленные мемориальные доски «Здесь был Ленин» развесил сам Ленин — из тех же соображений, из каких мои старшие товарищи вырезают на скамейках «Здесь был Вася».
— Эти чипсы омерзительны… Впрочем, после половины пачки привыкаешь, и можно есть.
— Значит, надо, чтобы первую половину пачки съел
Гроссмейстер переквалифицировался в музыканта и даёт сеанс одновременной игры на сорока роялях.
— Перестаньте переживать
Был в почтовом отделении. Передо мной в очереди — известный артист с извещением на посылку. Собирается предъявить паспорт.
— Не надо, я же вас
Артист дежурно приосанивается.
— Вы с моим Колей в одном классе
Заходил священник. Вынул душу, прочистил, смазал, вставил обратно.
— Переименовать Ленинский проспект обратно в Калужскую улицу…
— Точно, и снести всё, что там построили после революции. Иначе восстановление исторической правды будет неполным.
Элемент сюжета для любовного романа. Героиня переживает, не разочарует ли героя её низкое происхождение и чрезмерная сентиментальность. А герой мечтает, как завтра в песочнице похвастается перед ней новой машинкой, а если она не оценит — дёрнет за косичку.
— Когда покуришь — кажется, что все кругом тоже обкуренные…
— А когда не покуришь — кажется, что только половина.
Начинающий автоинспектор выходит на дежурство с собственным дорожным знаком, опытный — с собственным светофором, матёрый — с собственным перекрёстком.
— В наше время каждый должен уметь обращаться с компьютером! Или хотя бы делать вид, что умеет…
— Пора заклеивать окна, а то сквозь щели проступает вселенская скорбь…
— У меня с помидорами сложные отношения, на грани абсурда.
Однокомнатная семья снимет бездетную квартиру.
Сборная России по футболу одержала победу над сборной России по шахматам.
В разговоре с приятелем родился пучок хохм:
Народные зевания и кряхтения.
Военкомат ставит на призывниках штамп: «Годен до…»
…Попрактикуешься, наберёшь опыта, набьёшь руку и морду…
Если есть великомученики — должны быть и великомучители.
Обжёгся зубочисткой…
В слове «обаяние» корень — «баян».
Правда ли, что у священников на мобильных телефонах в качестве рингтона колокольный звон?
— Деньги, оружие, наркотики, авторские права — эти вещи сами по себе не творят зла. Всё зло совершают люди.
— Действительно! Значит, надо уничтожать людей! (Пауза.) И отбирать у них деньги, оружие, наркотики, авторские права!
В городе прошёл Марш неадекватных. Участники акции пронеслись по улицам, стенам и крышам в расшитых смирительных рубашках, с дудками и кадками, хором выстукивая «Патетическую сонату». Над толпой развевались сковородки и транспаранты: «Да ну!», «Даёшь ми бемоль!», «У рыбей нет зубей»…
На Урале найден очередной комплект останков царской семьи. Аналогичные останки обнаружены в Тверской и Мурманской областях, в республике Тува и бухте Провидения.
В государственном хранилище скопилось более пятисот скелетов последнего российского императора и 289 скелетов императрицы.
Олигархи оптом выкупают останки царской семьи из частных зарубежных коллекций и возвращают их на родину.
Председатель правительства распорядился наладить производство останков царской семьи на отечественном оборудовании.
Я уважаю тех, кому удаётся отличаться и выделяться, не прилагая к этому специальных усилий.
Наоборот, меня настораживают те, кто сознательно выпендривается и выделывается.
Позвонила соседка:
— К вам сантехник не приходил?
Я удивился:
— А почему он должен прийти? Вы собираетесь нас залить?
— Я ещё с утра
Через полчаса в дверь позвонили. И правда сантехник.
— Вы
— Я так
Из настольной ролевой игры в жанре фэнтези:
— Надо посмотреть направление мха на деревьях.
— Да, куда это направляется мох?
— Волшебник со страху наложил… чары.
— А жрец тогда наложил… руки!
Комплимент руководителя:
— Вы у нас,
Бабуся на девятом этаже поливала цветы и уронила лейку с балкона.
Лейка упала во двор. Её подобрали дети и вернули бабусе.
Один из детей оказался сыном журналиста.
На следующий день в жёлтой прессе появились заголовки: «Балкон со старушкой обрушился на головы играющих детей».
В результате столкновений с полицией арестовано
Наукоград Дубна. Вместо документов милиционеры проверяют IQ.
— Я думал, здесь все ходят в мантиях и магистерских шапочках…
— Так сегодня же выходной!
В каких единицах измерять наукоёмкость?
Дубна — город контрастов. В нём живут одни контрасты. «Эй ты, контраст!» — «От контраста слышу!» — «За контраста ответишь!»
— У нас в конторе работает триста человек. Из них сто учёных, сто военных, а сколько сотрудников спецслужб — государственная тайна.
Из служебного доклада:
— Мы хотели обработать его психотропными препаратами, но оказалось, что он уже сам по себе псих…
Первая бабуся. Ой,
Вторая бабуся. А я думаю, подруга, это
Позвонил приятель, спрашивает:
— С тобой всё в порядке?
— Вроде да.
— Точно в порядке?
— Ну да, а в чём дело?
— Тут по телевизору передали, что тебя задавило трамваем.
— Ну, там просто сообщили, что
Жаль, что ни один политик не признаётся: «Я хочу победить на выборах, чтобы удовлетворить свои амбиции, улучшить своё материальное положение и уклониться от проблем с законом».
Если бы такой политик нашёлся — я бы не задумываясь за него проголосовал. И других бы агитировал.
— Вот когда научатся передавать энергию на расстоянии…
— Тогда её будет гораздо легче украсть!
На улице ко мне обратился парень:
— Слушай, тебя не Кирилл зовут?
— Нет.
Парень огорчился.
— Ты точно не Кирилл? — переспросил он.
Он вздохнул:
— Жалко. Я тоже.
Студент интересуется:
— Скажите, а все ваши статьи — это вы сами их написали?
В сегодняшнем билде проблемы с рекурсией при проверке орфографии полностью исправленыгодняшнем билде проблемы с рекурсией при проверке орфографии полностью исправяшнем билде проблемы с рекурсией при проверке орфографии полностью исм билде проблемы с рекурсией при проверке орфографии полностьлде проблемы с рекурсией при проверке орфографии полнпроблемы с рекурсией при проверке орфографии лемы с рекурсией при проверке орфогра с рекурсией при проверке орф курсией при проверкесией при пров при!
— Я ухаживал за ней пятнадцать лет, прежде чем она согласилась выйти за меня замуж…
— Это ещё что! Вот я, помню, ухаживал за одной особой, потом за её дочерью, потом за внучкой, и только правнучка наконец согласилась стать моей женой!
Когда я работал в школе, мне случилось преподавать формулы сокращённого умножения, вроде этой:
(a + b)² = a² + 2ab + b²
После этого на ближайшей контрольной встретилось задание:
(x + y)² = ?
Одна девица была очень недовольна:
— А вы нам это не объясняли! Про a и b объясняли, а про x и y — нет!
— Бывало, наступишь на одни и те же грабли раз семь, а на восьмой — глядишь, и привыкаешь, даже начинает нравиться…
Я бы хотел, чтобы все мои родственники, близкие и далёкие, были здоровы и радостны. Чтобы они жили долго и счастливо, чтобы всё у них было хорошо.
И чтобы все они были как можно дальше от меня.
Один человек представился начальником технического отдела крупной компании. Через некоторое время поправился, что он, в общем, не так чтобы начальник отдела, а всего лишь системный администратор. Потом оказалось, что он вовсе эникейщик на побегушках.
Другой человек тоже представился начальником отдела. Потом признался, что
Странные люди эти люди.
— Включил стиральную машину, а она всё стёрла…
> Я печатаю на Das Keubofrd. Это клавиатура ебз глжптснй га кдавишаъ
> * ебз надамсей
> * без надписеё
> ТЬФУюбЛИН!!,ю
> без надписей на клвашах
>> да я понял, понял =)
Ехал в метро, читал Библию. Обычную Библию, в синодальном переводе, на обложке — крест и хорошо заметная надпись «Библия».
Вдруг вспомнил свежий анекдот и не смог сдержать улыбки.
Окружающие пассажиры наблюдали, как молодой человек читает Библию, и ему становится всё смешнее и смешнее.
Я понял, какое впечатление произвожу, и это меня ещё больше рассмешило. Я доехал до ближайшей станции, заливаясь хохотом, и вышел. Пассажиры тоже повеселели.
—…Но тогда я надавил на них авторитетом…
— Надо же, у тебя есть авторитет?
— Нет, я надавил на них твоим авторитетом…
— Надо же, у меня есть авторитет?!
— А сейчас ансамбль самодеятельных параноиков исполнит народный танец «Кругом враги»!..
— Это выглядит как хоровод наружу?
побывал в Швейцарии и привёз оттуда швейцарский сайт
швейцар закусывал швейцарский ножик швейцарскими часами
количество людей на душу населения
Однажды ко мне обратился студент, очень смущаясь:
— Я тоже хочу быть толкинистом. Вы можете посвятить меня в эльфа?
— Зима! Пора любви!
— Почему зима? Это весна — пора любви…
— Ну, не знаю, как ты, а я до весны ждать не собираюсь!
— Товарищ полковник, вот вы только что рассказали мне государственную тайну. Вы не боитесь, что я её разболтаю?
— Да сколько угодно, всё равно никто не поверит.
— Почему вы не вступаете в партию?
— Я в ней не умещаюсь!
Последняя секунда проверки диска обычно продолжается минут десять.
— Землеройки делятся на четыре вида. Вот эта землеройка делится на четыре вида, и эта делится на четыре вида, и эта…
— Сегодня такой сон видел!..
— Дай посмотреть!
— На Западе наша отрасль уже давно в глубоком кризисе, а в России она только делает первые шаги!..
Чтобы доехать от метро до работы, поймал джигита. Договорились на пятьдесят рублей.
Доехали до места. Протягиваю сотенную бумажку.
— Нет
Я пожал плечами, разорвал купюру пополам и предложил джигиту половину.
— Я не ношу бороду, чтобы меня не приняли за дизайнера.
— А люди смотрят и думают: «Надо же, дизайнер — а без бороды»…
— Говорят, от травы становится весело… Я попробовал,
— А сколько ты выкурил?
— Да три затяжки всего. Потом пристали гопники, отобрали мобилу, траву тоже отобрали, в глаз дали… Ни хрена не было весело.
Я сильно охрип. Приятель спрашивает:
— Что у тебя с голосом?
— Я отдал его на
— Вот, например, бывает, что человек — хороший музыкант и при этом полный придурок. Или, скажем, наоборот: человек полный придурок, зато хороший музыкант…
— Кем ты работаешь?
— Консультантом.
— Это как?
— Ко мне обращаются разработчики и просят посмотреть на их работу. Я смотрю и говорю: «Вы всё сделали плохо, надо всё переделать». Они отвечают: «Большое спасибо» и платят деньги.
— Люблю толковые книги. Бывало, читаешь и думаешь: какой молодец автор, какой он умный — почти как я!
— По паспорту я Пётр, но в тусовке меня зовут Коля. Когда я разговариваю по телефону — я Вячеслав, а когда еду в метро — Сигизмунд. Поэтому у меня на майке написано «Артём».
Приятель озадачил:
— Можно у тебя стихи одолжить?
— Это как? — не понял я.
— Я с девушкой встречаюсь. Хочу ей прочесть — будто это, типа, я сам сочинил.
— Ну, попробуй.
Прошла неделя. Приятель — мрачнее тучи.
— Девушке стихи не понравились? — спросил я.
— Твою матрицу! — воскликнул
— Как программист я хочу тысячу рублей в час. Но как руководителя проекта меня жаба душит выделять на себя как программиста такие деньги.
Пожилая соседка:
— Скажите, ведь вы бываете в Интернете?
— Ну да.
— И кто у вас в Интернете самый знаменитый?
Начальник отдела. Что у нас с почтовым сервером?
Системный администратор. Пиздец!
Начальник отдела. А конкретнее?
Системный администратор показывает журнал протоколов.
Начальник отдела (посмотрев протоколы). Пиздец!
Системный администратор. Ну, а я что говорю?
— А бабуся из пятой квартиры у вас жива ещё?
— Она не только жива, но и это я!
Когда буду царём, учредю государственную медаль «За просто так». Медаль будет вручаться генератором случайных чисел или по настроению.
— Я однажды сыграл Карла Великого, и с тех пор меня постоянно приглашают на роли пафосных монархов.
— А я однажды сыграл Ильича, и меня с тех пор приглашают брёвна таскать…
— Из того, что вы написали, я понял примерно половину, но ещё не решил, какую.
Ужинал в «Макдоналдсе».
Подходят две эмообразные девицы школьного возраста.
— Скажите, а вы кто? Где мы вас видели?
Девицы немного замешались, но вскоре спросили снова:
— Нет, а серьёзно? Мы же вас
— На самом деле
Девицы смутились и отошли. Через пять минут приближаются опять с блокнотиком.
— А напишите автограф!..
Был по делам в одной компании, где меня заодно попросили взглянуть на сайт, который они собираются запускать.
Я взглянул и увидел полный пиздец.
Так и сказал:
— Ну, это у вас полный пиздец.
Сегодня получил письмо:
«Мы много думали над вашими замечаниями по сайту…»