Будни копирайтера: деятель X заказал речь, которую собирался произнести на похоронах деятеля Y. Следом деятель Y заказал речь, которую собирался произнести на похоронах деятеля X.
2006
— Деньги — это зло. Когда их мало, это неприятно. А когда их много… то их всё равно мало.
Обычно я не упоминаю неприятных мне людей, чтобы не приумножать их славу.
Когда люди заботятся о том, чтобы не уронить собственное достоинство, это вызывает у меня уважение. Но когда у людей само собой получается вести себя достойно, не заботясь об
— Надо сделать мобильный тариф «Советский»: очень дёшево, связь плохая и обрывается,
— Кто же будет покупать такой тариф?
— Пенсионеры. Из ностальгических соображений.
— Выхожу в Интернет — а там никого!..
— Смотри: река замёрзла!
— Правильно сделала. Я бы на её месте тоже замёрз.
Несложно быть бедным человеком и при этом порядочным.
Если бы я придумывал очередную религию, я бы провозгласил в числе требований к последователям не только высокие моральные качества, но и богатство, профессиональный успех, а также хорошую физическую форму.
Правда, люди, которым удаётся совмещать все перечисленные свойства, обычно не интересуются религией.
— Как можно писать рецензии на фильмы, которые ты не смотрел?
— Легко! Мало того, такие рецензии получаются совершенно непредвзятыми.
Вслед за энциклопедией «Кто есть кто» выпущены справочники «Где есть где» и «Когда есть когда». Готовятся к выходу «Зачем есть зачем» и «Доколе есть доколе».
Беседуем о том, что личность человека иногда может сильно измениться за короткое время. В разговор вступает коллега:
— Да, вот у меня один знакомый тоже был живой, а через пять минут — уже мёртвый!
Многие авторы пишут о том, что актуально сейчас. Хорошие авторы пишут о том, что актуально всегда.
А ещё, если бы я проектировал очередную религию, я бы постановил, что основная форма поклонения божеству — заниматься своим делом. Мне кажется, что именно при этом человек оказывается ближе всего к богу, а вовсе не тогда, когда он втыкает свечки или бьётся пейсами об менору.
— Я ещё рта не успел раскрыть — а меня уже не так поняли…
— Хочу в Астрахань!
Собеседник плохо расслышал и переспрашивает:
— Хочу вас… что?!
Завёл программу, которая отслеживает, как другие программы используют ресурсы компьютера. Оказалось, что она сама потребляет больше всех ресурсов.
Так же обстоят дела и в управлении проектами.
Приснился страшный сон: будто я написал гениальный роман… но забыл, в каком каталоге и под каким именем его сохранил.
В стремлении избегать крайностей тоже не стоит доходить до крайности.
— Сегодня на работе было до того скучно, что я даже решил поработать…
Собираемся с коллегой в магазин.
— Как ты думаешь, мы без курток замёрзнем?
— Это смотря как будем идти. Будем идти быстро — замёрзнем быстро, будем идти медленно — замёрзнем медленно…
Мне приписывают одни недостатки, а у меня полно других. Например, я радуюсь, когда у моих недругов случаются неприятности. Неприятности у них случаются постоянно, поэтому я постоянно радуюсь.
Конечно, по совести следовало бы делать так, чтобы недруги становились друзьями. Но тогда я не смогу радоваться их неприятностям, а этого мне не хочется. Вот такой у меня недостаток.
Диссидент К. не мог смириться с тем, что радио «Свобода» больше не глушат. Он приделал к радиоприёмнику модуль, вырабатывающий помехи.
Как отличить тех, кто действительно контактировал с пришельцами, от мистификаторов и сумасшедших? Главный признак: те, кто на самом деле вступал в контакт, никому об этом не рассказывают.
Девица жалуется:
— Ах, я такая красивая, такая красивая… что никто не замечает, какая я умная!
— Я хотел бы жить и умереть, как Боб Дилан!
— Так он же не умер…
— Вот и я о том же!
Как бороться с детской порнографией? Ну, давайте для начала ликвидируем детей…
На каждое «увы» есть своё «зато».
— У него богатый словесный понос… Ой, я хотел сказать «словарный запас»…
— У вас есть дети?
— Вам сколько?
Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать «Компиздат», но вовремя передумали.
— Ну зачем же так официально — «находился в состоянии растопыренного сознания»?.. Скажите короче — «его растопырило».
Опоздавшему студенту:
— Вот в прошлом году один студент тоже… Сначала опаздывал, потом вовсе перестал приходить… а потом его машиной сбило.
— Это я — расист?! Да я сегодня ехал в одном вагоне с негром… и даже по морде ему не дал!
Семейная реликвия — тёплый плюшевый плед. Близорукость в нашей семье передавалась по мужской линии, а плед — по женской. Под ним скончалась прапрабабушка, потом прабабушка, потом бабушка. Мама не решилась укрываться этим пледом и выделила его на нужды гостей, которые иногда ночевали у нас. Гостям под пледом снились стройки коммунизма и съезды партии. Родственнику, приехавшему в командировку из Ташкента, приснилось, что он стенографирует выступление Троцкого на заседании Совнаркома. Через месяц родственник эмигрировал.
В рамках борьбы с сетевыми вирусами налажен выпуск одноразовых компьютеров.
В одном городе улицы назывались просто: «Улица
— Когда заходит разговор о том, как реорганизовать политическую систему или как искать внеземной разум — у всех масса идей. Но когда речь о том, как навести порядок в нашем
дописывал роман мелкими перебежками
— Кунцевское кладбище, говорят, очень приличное. Мне рекомендовали.
— Кто?!
— Слушай, в чём принцип работы твоей программы?
— А чёрт её знает…
— Это понятно, но мне в документации что писать?
— Ну, напиши: «ноу-хау».
У меня много свободного времени. Точнее — такого времени, которым я сам распоряжаюсь. В это время я общаюсь с друзьями, учусь
Если бы свободным временем можно было поделиться, я бы давал его в долг под проценты, а друзьям дарил бы на дни рождения.
Впрочем, подозреваю, что людям, которым постоянно «не хватает времени», на самом деле не хватает
— Это предсказание обязательно сбудется. Я сам его сбуду.
Назвался груздем… а оказался псилоцибом.
— Согласился бы ты пожертвовать жизнью ради счастья всего человечества?
— Странный вопрос. Это всё равно как: «Согласился бы ты переспать с морской свинкой ради того, чтобы параллельные прямые пересекались?»
— Привет. Чем занимаешься?
— Книжку читаю.
— Какую?
— «Руководство по графическому оформлению нотного текста».
— Мой сосед — как Дед Мороз. В смысле — его не бывает.
А ларчик всё не унимался…
— Этот роман стоило бы назвать «Увлекательное путешествие случайной мысли внутри головы автора». Причём роман этот — трагедия, потому что ближе к концу мысль явно погибает в страшных мучениях.
Сижу в офисе, пишу коммерческое предложение по заказу партнёрской
Дизайнер:
— Не люблю детей! Они плохо в квадрат вписываются.
Не всё то золото, плотность чего равна
Заплутав в переулках, обращаюсь к аборигену:
— Скажите, где я нахожусь?
— А куда вам надо?
— Куда мне надо —
— Ты читал новую книгу
— Я её писал!
— В книге
В книжном магазине:
— У вас есть «Дао дэ цзин»?
— А это что?
Бывают люди, на которых природа отдыхает… а бывают люди, на которых она развлекается.
— Мой первый жизненный принцип — не рассказывать остальных.
— А в детстве я был пионером и переводил бабушек через дорогу…
Он вздохнул, посмотрел вдаль и задумчиво добавил:
— Бесплатно…
— Хорошая у вас песня… Я бы сам такую с удовольствием сочинил.
— Раньше я писал всякую кабацкую пошлятину, и публика принимала её на ура. А теперь пишу серьёзную прозу, а её не принимают… Совсем регрессировали нынешние читатели…
— Читатели тут ни при чём. Просто тебе кабацкая пошлятина удавалась хорошо, а серьёзная проза у тебя получается хреново.
— Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Может, вам ещё глушитель для собак?
Уж полночь близится… а автор всё не жжёт.
— Мы ходили на озеро и открыли купальный сезон. У некоторых это получилось случайно, у остальных — принудительно.
Когда я говорю людям, что мне нравится моя профессия и моя
Не откладывай на завтра то, что ты уже сделал вчера.
— Ну, что мы предложим заказчику? Можем предложить фигню за 100 денег, можем хорошую вещь за 1 000.
— А мы можем предложить фигню, но за 1 000?
— В принципе, конечно, можем. Но для этого придётся ударно поработать.
Сотрудница. Жалко, что не разрешают ходить на работу
Сотрудник (мечтательно глядя на сотрудницу). Да, мне тоже жалко…
Другой сотрудник (первому). А что, ты бы хотел ходить
— Итак, мой юный друг, я научу тебя всему, что знаю сам… и многому другому.
— Вы научитесь печатать со скоростью 500 знаков в минуту!
— Да я с такой скоростью даже не думаю…
Во втором классе задали нарисовать иллюстрацию к сказкам Пушкина. На моей картинке была изображена Алла Пугачёва с подписью: «Что ты, баба, белены объелась?»
— Одним полотенцем я вытираю лицо, другим — ноги… только всё время забываю, что каким.
— Я однолюб… но многобаб.
Мишура с гирляндами гораздо уместнее на ёлке, чем на сайте.
Телевизор, криминальная хроника. Бандиты под видом милиционеров учинили обыск в квартире некой дамы. Корреспондент беседует с потерпевшей:
— Почему вы заподозрили, что это не настоящие милиционеры?
— Понимаете, они были такие вежливые, аккуратно обращались с вещами… Не матерились, курить выходили на балкон…
Шестилетняя дочь моего приятеля:
— А ты знаешь, в каком слове три одинаковые буквы подряд?
— Нет. В каком?
— «Жираф»!
Название картины: «Матросы верхом на зебрах едут по пешеходному переходу мимо жалюзи, размахивая жезлами дорожной инспекции».
На Красной площади солдаты переносили столбик с табличкой: «Доступ в Мавзолей и к захоронениям у Кремлёвской стены
— В это время они все спокойные.
Ну и порядки у нас на рынке художественной литературы. Прежде чем позволят издать свою книгу — приходится много лет писать чужие…
— У тебя есть смысл жизни?
— Тебе надолго?
В компьютерном классе:
— Всё у вас через… буфер обмена!
— Ваше лицо вам не идёт.
краткое содержание предыдущих и последующих серий
— Я высунулся с балкона, чтобы плюнуть вниз… и тут оказалось, что с верхнего балкона тоже
Воспоминания детства.
Пятый или шестой класс. Мы с приятелями расположились на детской площадке: курим, пьём пиво. Возникла тётка, которая начала стыдить:
— Что вы себе позволяете? Здесь же дети гуляют!
— А мы что — не дети? — возразили мы.
Тётку дистанцировало.
Десятый класс. Идём с одноклассником по улице. Впереди ковыляет бабуся с огромными сумками.
— Давайте
Бабуся отдала сумки. Мы двинулись, однако поняли, что с её скоростью вообще никуда не дойдём.
— Так, меняем
Он подхватил бабусю на руки. За пять минут мы домчались до её дома и доставили бабусю с поклажей до самой квартиры. Бабуся улыбалась.
И удалилась домой, напевая «Утомлённое солнце».
В столовой:
— У вас есть
— Вам как — очень рыбное или не очень рыбное?
— Ты не мог бы дать мне взаймы cто тысяч?
— Да у меня нет таких денег.
— Жаль… А у тебя нет таких денег в рублях или в долларах?
Когда человеку
Когда нескольким людям
Когда сотне человек мерещится одно и то же — это называется «секта».
Когда миллионам людей мерещится одно и то же — это называется «идеология».
Когда шести миллиардам людей мерещится одно и то же — это называется «законы физики».
А по сути — всё то же самое.
— Вы слишком много работаете. Вам надо побольше отдыхать.
— Но, доктор, если я не буду много работать — мне будет не на что кушать.
— А если вы будете так много работать — вам будет некогда кушать… И незачем.
Из разговора с заказчиком:
— Если мы сделаем, как вы
— Тогда сделайте это дешевле!
— Сколько стóит эта книга?
— Девятьсот рублей.
— Ничего себе! В ней что, вся мудрость мира?
— Не вся. Ещё вот в этой книге, в этой и вон в той.
— Между прочим, копирайт — это знак дьявола.
— Он сам тебе это сказал?
Мой приятель учит шестилетнюю дочь этикету:
— Нож держат в правой руке, вилку — в левой…
— А пульт от телевизора в какой руке держат?
— На Новый год развешивают гирлянды, на Первое мая — флаги… А что развешивать на день системного администратора?
— Системных администраторов?
В августе 1991 я решил поделиться с бабушкой свежими событиями:
— Ты знаешь новость? У нас в стране — переворот!
— Разве ж это новость? — пожала плечами
В автобусе колоритный восточный гость спрашивает меня:
— Этот автобус идёт до метро «Троицкая»?
— «Троицкая»? — удивился
— Да? — ещё сильнее удивился восточный
— Ты
— А мне зачем понимать? Я же тебе говорю, а не себе.
У человека бывает только два возраста: когда ему по фигу, сколько ему лет, и когда не по фигу. В первом возрасте человек имеет смысл, во втором — нет.
В магазине:
— У вас есть обложки для книг?
— Вам для какого класса?
На улице ко мне обратился человек:
— Простите, вы не подскажете, где здесь что?
Приятель-автолюбитель задавил кошку. Не прошло и недели, как он переехал бродячую собаку.
— На очереди
До приятеля не сразу дошло.
Спрашиваю знакомого психолога:
— Как называется явление, когда вспомнил
— Наверное, «экзамен»…
Несколько лет назад, попав в финансовый кризис, я занимался авторской проституцией. В частности, сочинял статью про липосакцию для глянцевого женского журнала. Слепил текст по канонам стиля «между нами, блондинками» и подписался «Анжелика Фомина».
Статью напечатали, вскоре позвали за гонораром. Я пришёл и увидел, что в кассу тянется очередь авторов глянцевого женского журнала… и вся она состоит из брутальных мужиков, преимущественно немолодых, лысых, с пузом и бородой.
Приятель спрашивает:
— Когда ты умрёшь, что написать на твоей могиле?
Я даже поперхнулся.
— Гм… Наверное, имя и фамилию…
— А каким шрифтом?
Мне позвонили с незнакомого номера:
— Это Ростислав?
— Допустим. Что вам угодно?
— Ростислав, скажите, в мажорной хроматической гамме — шестая повышенная ступень или седьмая пониженная?
— Гм… Седьмая пониженная, а что?
— То есть, если тоника — фа, то ми бемоль?
— В общем, да. А что?
— Спасибо, Ростислав! — и повесили трубку.
Одно из самых страшных наказаний для человека — судить его по тем же принципам, по которым он судит других.
— Приходят и говорят: «Сделайте нам сайт». Я спрашиваю — зачем вам сайт? Начинаем беседовать — оказывается, что на самом деле им нужен не сайт,
— Фастфуд затягивает. Сначала ты ешь в «Макдоналдсе» — а потом, глядишь, уже и работаешь в «Макдоналдсе»…
— А потом будешь жить в «Макдоналдсе»!
— И кончится это тем, что тебя похоронят в «Макдоналдсе».
— Хорошо, если именно похоронят!..
В небе над Голландией столкнулись два авиадиспетчера.
На совещании.
Шеф. Поступило предложение ввести опознавательные знаки, чтобы отличать наших сотрудников в офисе. Бейджики, например. Какие будут соображения?
Первый коллега (шёпотом). Что это его на бейджики пробило?
Второй коллега (шёпотом). Говорят, вчера он сам себя в зеркале не узнал.
Третий коллега (шёпотом). Ага, принял себя за клиента и навешал на уши фирменной лапши на пять килобаксов.
Шеф. Что вы там хихикаете?
Общий хохот. Занавес.
— Каждый раз, как я займу сидячее место
— Строили общество, где все равны… а построили общество, где все — одинаковые.
Об авторских правах больше всего шумят те, кто ничего авторского не создаёт.
В старой притче у трёх каменотёсов спрашивали: «Чем вы занимаетесь?»
«Я зарабатываю
А в наше время то же самое спросили у трёх дизайнеров. «Я зарабатываю
— Что будем писать в рекламе шампуня? «Наполняет волосы силой, энергией, объёмом»…
— Массой, ускорением, индуктивностью, электроёмкостью и периодом полураспада.
— Не делай себе меня! — просил кумир.
Иврит — это не один язык, а два разных. Причём один из них мёртвый, а другой — искусственный.
Израиль — искусственное государство, идентичное натуральному. Швамбрания с претензией на Изумрудный город.
Коллега обследовался в понтовом медицинском центре.
— И что показало обследование?
— Что у меня чересчур много лишних денег.
— Обижаться на бога бессмысленно…
— Особенно тому, кто действительно богом обижен.
— До «Сокола» довезёте?
— За триста — довезу.
— А за пятьсот?
Водитель завис, пришлось ловить другую машину.
— Почему этот микрофон дороже, чем тот?
— У него выше коэффициент передачи художественной ценности.
В маршрутке я стал свидетелем очередного живого анекдота.
Пассажир обращается к водителю:
— За светофором остановите, пожалуйста.
И тут же — другой пассажир:
— Пожалуйста, и мне тоже!
Персонаж (патетически воздевая руки). О, яду мне, яду! (Хватает яд, принимает, меняется в лице.) О боже! Яд отравлен! (Падает, умирает.)
(Придумано для студенческой самодеятельности
— Ты что такой небритый?
— А я сегодня голову мыл.
— ?..
— А бриться буду завтра. А послезавтра — опять голову мыть.
— Какой сегодня день недели?
— Пятница.
— Почему?
Бывают такие, которые в общественный день выбегают на главную площадь, подпрыгивают на цыпочках и кричат: «Я — гений! Я — гений!»
Ещё бывают такие, которые глухой ночью запираются в тумбочке на священный шпингалет, гладят себя по голове и шёпотом, чтобы даже сами не услышали, приговаривают: «Я — гений… Я — гений…»
Как бы сделать так, чтобы не встречаться ни с теми, ни с другими?
Закон, справедливость и порядок — три несовместимые сущности. Правда, иногда
— Да в Средние века человек не мог обходиться без лошади так же, как сейчас…
Приятель делал сайт на заказ и на главной странице в заголовке окна написал матерное слово. Заказчик не заметил, сайт разместили в Интернете. Через три месяца спохватились и убрали слово.
Сайт тут же упал со своих позиций в рейтингах и поисковых системах.
«Плох тот ученик, который не превзошёл своего