Новогоднее:
— Здравствуйте, дети! Отдавайте мне свои игрушки, я буду их вам дарить!
С прибалтийским акцентом:
Это архивная копия сайта rostislav.chebykin.ru по состоянию на 20 ноября 2021.
Здесь ничего не изменяется и не обновляется.
Новогоднее:
— Здравствуйте, дети! Отдавайте мне свои игрушки, я буду их вам дарить!
С прибалтийским акцентом:
материал изложен от частного к сложному
— Windows переводят на татарский язык…
— С языка
— Как ты думаешь — что будет после смерти?
— Пиздец будет!
Меня приглашают на должность социального педагога:
— Будете у нас заниматься хулиганством, непосещаемостью, порчей имущества, наркоманией…
Три стадии крутости:
Первая — когда ты на всех кидаешься, доказывая, что ты крут.
Вторая — когда все кидаются на тебя, потому что их раздражает, что ты крут.
Третья — когда все кидаются друг на друга, споря о твоей крутости, а ты в этом не участвуешь.
Если я не соответствую принципам, которые
— Алло, это ФСБ?
— Да, ФСБ.
— Скажите, вы правда обещали вознаграждение за информацию о том, где находится лидер террористов?
— Да, обещали.
— Ну так я не знаю, где он находится!
— Зачем же тогда звоните?
— А чтобы вы вдруг не подумали, будто знаю.
Устраивался на работу, заполнял анкету. В графе «Национальность» написал «Есть», в графе «Владение иностранными языками» написал «Да». На работу приняли.
— Как же назывался этот журнал?.. «Юный натурист»?.. Нет, «Юный натурал»… А, вот: «Юный натуралист»!
Зашёл в платный туалет. Не найдя мелочи, предложил туалетной бабусе тысячную купюру.
— С такими
В телевизоре похороны папы римского назвали «самыми массовыми похоронами в истории человечества».
— Ты хотел бы сняться в аниме?
— Ну, если только не в хентае… Хотя смотря сколько заплатят…
Зашёл в магазин в небольшом городке на Украине.
— Мне, пожалуйста, водки.
Продавщица прищурилась:
— Что, москаль?
— Что, прямо из самóй Москвы?
— Да, из Москвы.
Продавщица обернулась и закричала вглубь магазина:
— Дивись, Вера: к нам из самóй Москвы за водкой ездят!
Были у царя-айтишника три сына:
Пессимист считает, что нефть на Земле закончится через лет через пятнадцать.
Оптимист надеется, что нефти хватит ещё надолго.
Реалист знает, что дело вовсе не в нефти.
Диалог на лекции.
Я: …А оставшиеся разряды мы заполним нулями.
Студент с дальнего ряда (испуганно):
Я: Нулями.
Студент: Уф, а то мне послышалось «хуями»…
Мемуары надо писать в молодости, пока память крепкая и голова соображает.
Опять правозащитники негодуют, что при подавлении беспорядков пострадало гораздо больше мирного населения, чем его в принципе есть.
В ЖЭКе грозились завтра отключить воду, а вместо этого отключили свет сегодня. Позвонил в ЖЭК, поскандалил. Свет вернули, но отключили телефон.
На вопрос: «Как вы хотели бы умереть?» только один из более сотни опрошенных ответил: «Никак».
Чем ревностнее человек гордится своим происхождением, своей страной, своей религией и так далее — тем вернее это значит, что он не видит повода гордиться самим собою.
Некоторые атеисты проповедуют свои убеждения с поистине религиозным фанатизмом.
Заповедь:
Не садись чужой задницей!
Пришёл на работу после отпуска.
— Ну, что тут без меня? Кто звонил, кто не звонил?
— Звонили
— Как говорится, раз на раз…
— Будет раз.
— Это если умножать.
— Если делить — тем более!
После успеха мультфильма «Карлик Нос» студия собирается снимать новые сказки: «Дистрофик Глаз» и «Эпилептик Ухо».
— Вы признаёте себя виновным?
— Когда как.
Переключатель языков:
Русский | Нерусский
Задавал людям вопрос: «Кто написал поэму Пушкина „Цыганы“»?
Большинство отвечающих задумывается на несколько секунд.
Выхожу из дома. Мама — вдогонку:
— Когда ты будешь?
Отвечаю машинально:
— Смотря где.
Пообщался с любителями «Что? Где? Когда?». Основной вывод: эрудированный мудак гораздо хуже обыкновенного.
По сообщениям информационных агентств, ночью в глухой тайге в двухстах километрах от ближайшего населённого пункта прогремел взрыв. Никто так и не узнал бы об этом, если бы не известный полевой командир, который взял на себя ответственность за теракт.
— Бога нет!
— Точно нет? Хорошо искал?
«Раб божий», «сын божий»… Где же наконец тот, кого назвали бы «друг божий»?
Приятель занял у меня денег.
— Я вообще не люблю быть
Долг он так и не вернул.
В магазине обратилась тётенька:
— Вы не с телевидения?
— Нет, скорее
— А как
На дружеской встрече — сотрудница ветеринарной клиники:
— Нет, ну бывают же «суки» и в хорошем смысле! Вот я, например…
Она попыталась продолжить: «…постоянно слышу это слово на работе», но всех и так прибило.
Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!
Каждый бог должен в своей жизни построить Эдем, вырастить древо познания добра и зла и родить сына-мессию.
Вчера в маршрутке. Дама везёт девочку детсадовского возраста. Маршрутку резко тряхнуло.
— Это уже авария? — спрашивает девочка.
— Нет
Так девочка и спрашивала всю дорогу:
— А когда авария? А скоро авария?
В ходе спецоперации в третий раз ликвидирован полевой командир Шамиль Такойтов…
— Иду себе, вдруг вижу — навстречу… Путин! Потом пригляделся — нет, не Путин. А поздно — уже обосрался…
Приятель защищал диплом. На защите ожидали маститого профессора из США. В институте расстарались: отдраили
Сам дипломник часть выступления говорил
Начались вопросы к докладчику. Переводчица синхронно переводила их вместе с ответами. Американец тоже вызвался с вопросом.
На чистом русском языке.
Люди делятся на два пола: традиционный и альтернативный.
— Я, знаете, еду от самого «Тёплого Стана». Я, можно сказать, старожил этого троллейбуса.
Чем больше идейных единомышленников собирается в одном месте — тем вернее они все передерутся.
Террористы губят мирных жителей в цивилизованных странах. В ответ на это войска цивилизованных стран губят мирных жителей на Ближнем Востоке. Логично, не правда ли?
Читаю этикетку: «Молоко нормализованное стерилизованное…» Представляю, как корову сначала нормализуют, потом стерилизуют, потом доят…
Про камнерезов говорят, что они не могут ничего добавить к камню, а могут только вырезать из него лишнее. Как было бы хорошо, если бы этот принцип распространялся и на писателей!
Двойное горе: жена ушла… а тёща осталась.
— Ах, это был не анекдот? А на хрена я тогда ржал?
Он был хорошим человеком… когда приспичит.
— Я вчера попробовал этого… ну как его… ну этого, как же его, блин…
— Видать, мощно ты его попробовал!..
Все люди — братья: кто Авель, кто Каин…
— Я думал, что в прошлой жизни был Дональдом Кнутом, но оказалось, что он ещё жив.
— Я вентилятор пока выключу… А то мало ли что ему в голову взбредёт…
Граждане толпами бегут из мест, где случились теракты… в те места, где теракты ещё только случатся. Где логика?
У коммерческого директора звонит телефон. Он встаёт и отвечает в трубку:
— Да… Да… Виноват, товарищ капитан… Да… Вас понял… Есть
Отдаёт честь и садится обратно. Сотрудники недоуменно смотрят.
— Моя
Новости: «К сожалению, задержан подозреваемый в убийстве главного российского спамера…»
татуировка на самом модном месте
— Зачем нам системный администратор, если он всё равно ничего не делает?
— Ну надо ведь
Начальник покупал понтовую иномарку. Попросил меня помочь: побегать с документами, позвонить, уточнить, договориться и всё такое. На очередном этапе формальностей ему не хватило 100 рублей наличными, и я ему одолжил. Теперь рассказываю всем: «Когда шеф покупал свой „Бумер“, деньги он занимал у меня!»
Министр внутренних дел предложил вместо террористов ловить мирных граждан, потому что,
Позвонили на домашний телефон.
— Здравствуйте, вы
— Таки не очень, а что?
— Шо вы говорите! Это ваш дядя Лёва из
— Видите ли, Софья Соломоновна умерла.
— Шо вы говорите! И давно?
— Четырнадцать лет назад.
— Шо вы говорите! И ничего мне не просила передать?
В переполненном автобусе:
— Сударыня, зря вы ко мне так прижимаетесь, я не собираюсь вас трахать.
Приятель-кавказец, хозяин кафе:
— Нам нужен это… ещё один судопомойка…
Я подсказываю:
— Может, помодосуйка?
Приятель:
— Точно, да!
Вот вы ратуете за приватность, против прослушивания телефонов и отслеживания гаджетов, видеонаблюдения и прочего «вмешательства в частную жизнь».
Но стоит вам попасть
— Если человек решил пойти на хуй — я не смею ему препятствовать!
— Да я этот логотип своими руками… придумал!
После выставки современной живописи: пустынные залы, разрозненные кучи художественного мусора. В сортире сантехник прочищает засор, ворочая огромным вантузом:
— Эксклюзив, бля!..
— А из одежды на нём была только накладная лысина…
Утром в троллейбусе
— Выходите на следующей?
— Нет.
— А через одну?
— Девушка, хотите, я вас поцелую?
— Не хочу!
— Я тоже!
— Алло, это аналитический отдел? (Треск в трубке, дальше неразборчиво.)
— Вас плохо слышно! Тут помехи!
— Спасибо большое! (Повесили трубку, больше не звонили.)
— Это прóклятый лифт, в нём люди пропадают. На той неделе два курьера пропали. А позавчера — я сам…
— Я вам начальник отдела или хрен собачий?!
— Ну, когда как…
— Станцию «Курская» назвали задолго до гибели подлодки…
Возвращаясь домой, в подъезде открыл почтовый ящик, вынул из него спам и выкинул… ключи в коробку для спама. Больше минуты стоял и соображал, что я не так сделал.
Неплохо быть лучшим в своей категории. Но ещё лучше — быть единственным в своей категории.
Люди любят, когда им рассказывают, кем они были в прошлой жизни. Или кем станут в будущей. Но не выносят, когда им рассказывают, кто они есть сейчас.
— Очищение через страдание, на букву «к»?
— Клизма.
— Не подходит, восемь букв.
— Тогда кремация.
завод по производству самого себя
— За что бы выпить?.. Может, сегодня
— Как подсказывает элементарная арифметика, сегодня день рождения примерно у 15 миллионов жителей Земли. Как, собственно, и в любой другой день.
— О! Так выпьем за арифметику!
Думаю, заповедь «Не произноси всуе» стóит применять не только к имени Господа, но и к любым другим словам.
человек настолько вежливый, что всегда стучится перед тем, как открыть дверцу холодильника
— Люблю разную музыку: от Баха до «Мэрилин Мэнсон»… и обратно.
После того, как я случайно пропустил букву «ч» в словосочетании «учебный отдел», учебный отдел пригрозил сделать то же самое с моей фамилией.
Еду в такси. Хорошо знаю дорогу, поэтому подсказываю водителю: «Здесь направо», «Здесь налево», «Там будет пробка, поэтому давайте свернём на набережную», «Тут давайте срежем дворами»… В конце концов водитель обижается:
— Слушай, может, ты сам за руль сядешь?
Разговор о двух близнецах.
— А как ты их различаешь?
— По номеру мобильного телефона.
— А представь, если бы у них и номера были одинаковые!..
— Рядовой Сидоров! «Охуеть» — это была не команда, а моя эмоциональная оценка вашей боевой подготовки!
Детектив. Один персонаж украл у другого бороду и тайно носил её.
Сюжет: два деловых партнёра после очередной сделки. Первый думает про второго: «Ему кажется, что он меня кинул, но на самом деле это я его кинул!»
Второй думает то же самое.
Есть две самые тяжёлые категории студентов. Первая — те, которые ничего не знают и знать не хотят. А вторая — те, которые всё знают и хотят знать ещё больше.
NN считает, что бог то есть, то нет.
Нелегка задача историков: выяснить, как на самом деле было то, чего на самом деле не было.
В отделе кадров:
— Ваш возраст?
— Двадцать восемь.
— Двадцать восемь чего?
Я думал, что соседского пёсика зовут Диззи (от английского «dizzy»). Но выяснилось, что сосед называет его не Диззи, а Ди́зя, что является уменьшительным от полного имени… Дизайн.
— Да у меня денег — куры не клюют!
— А у меня — клюют…
На улице обратился юноша маргинального вида.
— У тебя мелочи не найдётся? Рублей двадцать?
Я полез за кошельком. Кошелёк в кармане, карман под плащом, плащ новый, я с ним ещё не освоился, поэтому копаюсь долго.
— Пятьдесят? — ёкнул
— Хочу! — воскликнул юноша
Я не удержался и дал сотню.
Иду по направлению к метро. Навстречу (тут важно, что именно навстречу) спешит человек с большой сумкой, он основательно запыхался.
— До метро далеко? — спрашивает он, не снижая темпа.
— Спасибо! — восклицает человек уже с солидной дистанции.
Через пару минут я дошёл до метро, а до меня, в свою очередь, дошла анекдотичность этого эпизода.
украшали зелёный конус пифагоровыми телами
Великие композиторы плохо кончают: Бах — ослеп, Бетховен — оглох, Игорь Крутой — охуел…
В городе N − два памятника Пушкину. Они стоят в одном скверике, взявшись за руки.
могила неизвестного академика
торчма «Карась Бульба»
В книжном магазине:
— Скажите, у вас есть
— Да вот
Полпятого утра. В потолке раздаётся задорное жужжание электродрели. Все проснулись.
Я предлагаю:
— Может, пойти сказать нашему соседу, что он неправ?
Матушка, зевая:
— Я думаю, он и так знает.
Случайно щёлкнул мышью и закрыл
— Я придумал слоган для продукта: «Вся ваша почта — в одном месте!» (Пауза.) Хм, лучше пойду ещё подумаю…
Рабочие будни.
— Я нарисовал новый логотип!
— Засунь его себе в жопу.
— Нет, это не годится. Ну ты представь, как я буду выглядеть с логотипом в жопе!
В фантастике и фэнтези я особенно не люблю сюжеты, где герои из «обычного» мира попадают
Маститый писатель — начинающему прозаику:
— Вы, молодой человек, не пишите больше. Вы свою книгу уже написали.
— В идеальной Книге Высшей Мудрости половина страниц должны быть пустыми.
— А вторая половина?
— А второй половины вообще не должно быть.
Пауза.
— Получается, початый рулон туалетной бумаги — это Книга Высшей Мудрости?
— Давайте проведём фестиваль социальной рекламы… Или антисоциальной рекламы… Или социальной антирекламы… В общем, давайте уже
Можно восемьдесят лет просидеть на самой выпуклой вершине Тибета и ничего не достичь. А можно выйти в магазин за хлебом, а вернуться просветлённым.
Министерство по чрезвычайным ситуациям утвердило план чрезвычайных ситуаций на будущий год.
Старый двух лучше новых трёх…
Ему исполнилось шестьдесят семь килограммов.
Вот вам лезут в голову мысли, а у меня они лезут из головы…