Ресторан эстонской кухни: ещё ни один посетитель не дождался, пока принесут заказ.
2004
Есть люди, у которых вместо головы жопа.
Есть люди, у которых жопа со всех сторон.
Наконец, есть люди, которые целиком состоят из одной жопы.
Вы, конечно, догадываетесь, кого я имею в виду?
— Вы выглядите гораздо моложе своих лет.
— Так я и есть моложе своих лет!
— Он изменил родине!
— То есть, наставил родине рога?
Обойти — никак: кругом сугробы. Повернуть назад — стыдно. Что делать? Мы замедлили шаг, подошли ближе к животному и стали огибать его, прижимаясь к противоположной кромке дороги. Ротвейлер внимательно смотрел на нас и начал задумчиво рычать.
Тут Павел неожиданно поскользнулся и шумно рухнул, вздымая клубы снега.
Огромный, страшный ротвейлер… вздрогнул! взвизгнул! подпрыгнул! и в панике умчался прочь.
— Как там прозвище вашего сисадмина? То ли Перец, то ли Пельмень…
— Кекс.
— Ну да, я же помню:
Тело — не вместилище души, а её терминал.
Проще всего рассуждать о том, в чём разбираешься очень хорошо… или очень плохо.
Древнегреческий персонаж Нарцисс любил отмечать День Всего Влюблённого.
Представляю себе мемориальную табличку: «В этом доме жил и работал Иван Иванов». А на соседнем здании — «В этом доме живёт и работает Иван Иванов». И ещё на одном соседнем — «В этом доме будет жить и работать Иван Иванов».
самка гаудеамуса
— Скажи антоним к слову «пакля»!
— Не пакля.
— Занимайтесь свежим воздухом, дышите физкультурой…
…И вот, представьте, открываю я дверь — а там действительно конь в пальто…
Началась зачётная неделя. Пришёл студент. Вижу его второй раз в жизни.
— Зачем пришли? — спрашиваю.
— Ну,
— Что сдавать?
— Ну,
— Какой предмет?
— Ну,
— Мой? — переспрашиваю
Студент смутился и удалился. Через час приходит снова.
— Зачем пришли? — спрашиваю я опять.
— Сдавать! — отвечает он гораздо увереннее.
— А вы
— Да!
— И что же?
— Я знаю, как вас зовут!
Самокрутка с дурью — самодурка.
Встречались компанией в метро. Все собрались, кроме одного. Звоним ему:
— Ты где?
— На «Пушкинской».
— Какого пуфика ты на «Пушкинской», когда мы тебя ждём на «Китай-городе»? Давай сюда быстрее!
— Гм… А как это?
— Ну, блин, доезжаешь до «Кузнецкого Моста», пересаживаешься…
— Погоди, я схему посмотрю… Тут у меня нет «Кузнецкого Моста»… Есть «Владимирская», «Площадь Восстания», «Чернышевская», «Выборгская»…
Оказалось, люди договорились о встрече, не догадываясь, что находятся в разных городах.
Милиция:
— Откуда вещества?
Задержанный:
— Из Интернета скачал…
Всё лето лета не было. А как лето кончилось — тут лето и началось!
спецоперация по захвату, освобождению и уничтожению заложников
Федя ездил на Украину потусоваться с друзьями. На обратном пути таможня обнаружила у него пакет травы.
Зная Федю, представляю, как он живописно удивлялся: «Ой, что это?.. Это не ваше?..» Потом наверняка сменил тему удивления: «А что, это разве нельзя? Ой, а я не знал…»
Федю задержали, он мирно отправился в изолятор временного содержания и пребывал там несколько дней, не пытаясь сообщить родным и близким.
Родные и близкие тем временем начали поднимать шум. В результате Федя нашёлся, и родители поехали его вызволять. На вопрос: «Почему ты сразу с нами не связался?» он ответил: «А зачем? Вы же и так меня нашли».
Титаническими усилиями родителей Федю отпустили, причём он интересовался, не отдадут ли ему заодно траву.
В Москве мы встретились и пообщались.
— Ну и что? — ответил
Через несколько дней Федя, представьте себе, снова отправился на Украину. Перед отъездом сказал, что в одну воронку дважды не падает.
Надо ли говорить, что в ожидаемый срок он опять не вернулся. Родные снова начали поднимать шум — и тут от Феди приходит электронное письмо: у меня всё хорошо, я решил пока остаться на Украине, устроился на работу, погода хорошая, познакомился с девушкой, причём не с одной — в общем, всем привет.
Объявление в ларьке: «Требуется девушка на копировальном аппарате».
Реклама:
Новый тариф: все входящие — исходящие!
Студенческое:
Отчислительно-восстановительная реакция.
Лекция была такой скучной, что даже лектор заснул.
Человек пытается купить пиво «Pilsener Urquell»:
— Мне, пожалуйста, «Пизнер…», тьфу, то есть «Пинзер…», ну, «Пилзер Укврвр…», твою мать, «Пизер Ур…» Бля, дайте «Клинского»!
Звонят родственники из Нью-Йорка:
— Пока
— Тогда волнуйтесь: дядя Лёва попал в больницу!..
Из разговора с Федей:
— Когда я туда шёл, у меня было предчувствие, что мне там набьют морду.
— И что?
— Действительно набили.
— Но зачем же ты туда пошёл с таким предчувствием?
— Так я убедился, что оно было правильным.
Звонит приятель:
— Слушай, я тут в Питере… Ты не подскажешь, где проспект Чернышевского?
— Ну как же! Ты ведь был в Питере!